tag:blogger.com,1999:blog-71204772530450510522024-03-13T11:55:56.950+01:00para ti con mucho humortodo lo que hago es intentar entreteneros con todo lo que pueda.Unknownnoreply@blogger.comBlogger84125tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-1872381096781192712013-01-20T21:17:00.000+01:002013-01-20T21:17:00.752+01:00chistes machistas- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?<br />
En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.<br />
<br />
<br />
- ¿Para qué sirven las mujeres?<br />
Para hacer magia, les hechas unos polvos y enseguida desaparecen.<br />
<br />
<br />
- ¿Como elegir una mujer tonta entre cien?<br />
Al azar, seguro que aciertas.<br />
<br />
<br />
- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? <br />
Ampliándole la cocina.<br />
<br />
<br />
- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?<br />
Funda para el pene.<br />
<br />
- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre<br />
pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-88637582818048832482013-01-05T19:28:00.000+01:002013-01-05T19:28:00.879+01:00chistes de robos- Eran dos ladrones que entraron a la casa de un millonario.<br />
Justo en la puerta encuentran un letrero que dice:<br />
"Cuidado con el perro".<br />
Uno de los ladrones, el miedoso, le dice al otro:<br />
Oye, ¿Has visto el letrero?<br />El otro le responde:<br />
No hagas caso de lo que dice, la mayoría lo pone para espantar a los ladrones como nosotros, así que muévete y entra por atrás.<br />El ladrón muy obediente se va por la parte de atrás y encuentra una antena parabólica y regresa a la entrada todo asustado, todo tembloroso, el otro ladrón lo ve y le pregunta:<br />
¿Qué pasa, has visto al perro?<br />A lo que le responde:<br />
No he visto al perro, pero sí el plato donde come.<br />
<br />
<br />
- Le dice un compañero al otro:<br />
compañero, me llevan preso. compañero,<br />
¿Y por qué lo llevan preso? Compañero,<br />
por robarme un lazo.<br />Compañero, ¿Y por robarse un lazo lo llevan preso?<br />
Sí compañero, pero es que no me fije que al otro lado del lazo venía una vaca, compañero.<br />
<br />
<br />
- Un día, Pepe le preguntó a su padre: Papá,<br />
¿dónde está la tarjeta Visa?<br />
Pues mira hijo, me la han robado.<br />Pero papá, si ya hace cinco meses y no lo has denunciado.<br />
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-82990512259180984192012-12-25T19:24:00.000+01:002012-12-25T19:24:00.288+01:00este jaimito con sus travesuras- Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas.<br />
Entonces, la profesora dice:<br />
Tu Alfonso, dime una frase con una onomatopeya.<br />Alfonso dice: Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.<br />
Muy bien, dice la profesora.<br />Ahora tu Luisito. Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.<br />Muy bien, ahora tu Jaimito.<br />
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:<br />
¡Oh no, m'atopella!<br />
<br />
<br />
- La profesora el dice a Jaimito:<br />
A ver Jaimito, la frase “Yo busco novio”<br />
¿Qué tiempo es?<br />
Tiempo perdido, señorita, con lo fea que es.<br />
<br />
<br />
- La madre de Jaimito le dice:<br />
Jaimito, hijo, anda, vete a comprar pegamento.<br />
No mamá, ahora no quiero ir.<br />
¡Jaimito, ve ahora mismo!<br />
No mamá que no quiero ir.<br />
A que te pego.<br />
Pero mamá, ¿Cómo me vas a pegar si aún no he comprado el pegamento?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-29402424087357038642012-12-10T19:19:00.000+01:002012-12-10T19:19:00.792+01:00unos chistes feministas- ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?<br />
Una mujer sorprendida.<br />
<br />
<br />
- ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?<br />
En que los dos son rastreros, babosos y llevan cuernos.<br />
<br />
- ¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza?<br />
En que del cuello para arriba están vacíos.<br />
<br />
<br />
- ¿Cómo se deja callado a un hombre?<br />
Fácil: Preguntándole qué está pensando.<br />
<br />
<br />
- ¿Qué hace una mujer tirando hombres de un avión sin paracaídas?<br />
Contaminando el ambiente.<br />
<br />
<br />
- ¿Como se le llama a un hombre tras perder el 99% de su inteligencia?<br />
ViudoUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-90901984092701347762012-11-25T18:29:00.000+01:002012-11-25T18:29:00.304+01:00chistes de manicomios y locos- Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol.<br />
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo cojan.<br />
Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes.<br />El director les pregunta:<br />
Pero ¿por que no lo han cogido?<br />
¡Es que todavia esta verde!<br />
<br />
<br />
- Un inspector de sanidad que llega al manicomio y ve a todos los borrachos llenos de brechas y de cortes por todos lados.<br />Asi que el inspector decide mandar a un infiltrado que se haga pasar por loco,<br />
al dia siguiente y estando el infiltrado dentro del manicomio, desayunaron y no pasaba nada,<br />
al almuerzo tampoco y al merendar tampoco,<br />
el infiltrao ya estaba extrañao cuando de repente todos los locos se van corriendo al patio y se suben a un limonero.<br />El infiltrao se subio tambien para despistar y empieza a decir todos:<br />
somos limones, somos limones!!!...que se tiren los maduroos!!!<br />
y se tiraron todos menos el infiltrao que decia: esta gente son gilipollas!!, cuando se escucha una voz que dice: ¡pedradas a los verdes!!!<br />
<br />
<br />
- Van dos locos andando por la sabana africana, de repente uno de ellos se para y le dice al otro:<br />
Oye, ¿esos no son los pantalones de Pepe? Pues si, si que lo parece.<br />Siguen andando y vuelve a pararse el mismo:<br />
Oye ¿esa no es la camisa de Pepe? Pues si, y ¡esta hecha jirones!<br />Siguen andando y un poquito mas alla ven un zapato con un pie todavia dentro:<br />
Oye, ¿ese no es un zapato de Pepe? Pues, si, y el pie tambien parece el de Pepe.<br />Siguen andando y un poquito mas alla se encuentran un brazo a medio comer y todavia sangrando:<br />
¿Oye ese no es el brazo de Pepe? Si, yo creo que le ha debido de pasar algo.<br />Siguen andando y de repente se paran, uno de ellos apunta a una oreja caida en el suelo, salta corriendo la coge y poniendosela en la boca dice: Pepe, Pepe !¿Que te ha pasado?!<br />El otro loco comienza a reirse y le dice:<br />
Pero hombre, como quieres que te conteste, ¡si no has cogido la boca!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-55150473720927990662012-11-10T18:23:00.000+01:002012-11-10T18:23:01.145+01:00estos leperos de huelva- Un lepero va a comprar un crucifijo.<br />
Llega a una tienda y le va pidiendo al dependiente que le saque todos los modelos.<br />Al cabo de una hora le pregunta:<br />
Oiga, ¿y no tiene ninguno al que no se le vea la marca INRI?<br />
<br />
<br />
- ¿Porque los de Lepe le dan Coca Cola a los muertos?<br />
Por que, le da ¡Sensacion de Vivir!<br />
<br />
<br />
- Esto es un tio vestido de negro que llega a Lepe a caballo, se encuentra a un lugareño y le dice:<br />
¿Usted me conoce, buen hombre?<br />Pue' no.<br />
Como no me va a conocer, fijese en mi antifaz, en mi caballo.<br />Pue' no.<br />
Mi sombrero, mi espada...<br />Pue' no caigo.<br />
Bueno, se que ahora me va reconocer...y va el tio y dibuja una Z con la espada.<br />
Ah, ya caigo! uste' es Zuperman.<br />
<br />
<br />
- ¿Por que en Lepe tienen una bañera encima de los coches de policia?<br />
Para llevar a la Sirena.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-36080370191703981442012-10-25T18:18:00.000+02:002012-10-25T18:18:00.945+02:00asuntos de infieles- Un amigo a otro le pregunta:<br />
Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?<br />
Sí, Juan me gustaría, tendria su morbo.<br />
Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.<br />
<br />
<br />
- Un marinero algo ignorante que lleva años en alta mar, descubre sorprendido al volver a casa que tiene un hijo negro -<br />
Pero cariño, como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien.<br />
Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cria, para que amamantara al niño, y como esta era negra, pues el niño se ha vuelto asi.<br />
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarselo a su madre, una vez se lo ha explicado esta con sorna le dice:<br />
Claro que puede ser, fijate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca y mira que cuernos te estan saliendo.<br />
<br />
<br />
- Un hombre va a su casa a deshora y ve a su mujer semidesnuda,<br />
asi que comienza a buscar un amante por todos los lados:<br />
debajo de la cama, en el armario, etc.<br />
Se queda un poco mosca, pero como no ve nada anormal por fin se mete en la cama.<br />
En la madrugada le dan ganas de mear, coge el orinal, lo usa, y tira el contenido por la ventana; desde debajo alguien grita "Ahhhhhh!", y el marido se dice:<br />
"Mierda, el amante estaba escondido en el orinal!"Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-51225559206550692392012-10-10T17:59:00.000+02:002012-10-10T17:59:00.947+02:00chistes de atracos y ladrones- Dos ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad.<br />
Tenían que hacer un túnel para poder entrar y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado.<br />Uno dice: Yo entro primero.<br />
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:<br />
¿Quién esta ahí?<br />Y responde: ¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.<br />Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:<br />
¿Quién está ahí?<br />Y responde nervioso: ¡Otro gato, otro gato!<br />
<br />
<br />
- ¿Por qué estás preso?<br />
¡Me cogieron en un atraco a un banco!<br />
Por que mi complice le hizo caso a un cartelito<br />
¿Y Qué decía el cartel?<br />
Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla.<br />
<br />
<br />
- Se mete un ladrón en un campo,<br />
entra al gallinero y se lleva una gallina debajo del brazo.<br />
En eso sale el dueño del campo y le grita: ¡Eh ladrón! ¿Adónde va con esa gallina? Y el ladrón, mira a la gallina y dice: ¡Fuera gallina, fuera, que confianzas son esas!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-71863945760615688722012-09-25T17:52:00.000+02:002012-09-25T17:52:00.942+02:00humor feminista- Los tios son como los melones, unos cabrones y otros maricones.<br />
<br />
¿Que pasa si un hombre se come un mosquito?<br />
Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.<br />
<br />
<br />
- ¿En qué se parece un hombre a un microondas?<br />
En que te dicen que sirven para todo y sólo sirven para calentar.<br />
<br />
<br />
<br />
- ¿Que es una habitación con dos puertas para un hombre?<br />
Un laberinto.<br />
<br />
<br />
- Los hombres son como los klinnex, usar y tirar.<br />
<br />
<br />
- ¿En que se parecen los hombres a los aspiradores?<br />
En que solo van a por el polvo.<br />
<br />
<br />
- ¿En qué se diferencia ET de un hombre?<br />
ET por lo menos intenta llamar a casa.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-10850573750146062582012-09-10T17:46:00.000+02:002012-09-10T17:46:00.888+02:00vamos con jaimito- Jaimito,<br />
que le van a preguntar la tabla de multiplicar y cómo no se la sabe decide hacer una chuleta y cosérsela en el cuello de la camiseta.<br />Llega Jaimito a clase y le pregunta la maestra :<br />
a ver, Jaimito, dime la tabla del siete. (Mirando el cuello de la camiseta con cierto disimulo)<br />
Si, señorita… siete por uno es siete … siete por dos son catorce … cien por cien algodón.<br />
<br />
<br />
- Jaimito encuentra a su padre en el baño masturbándose y le dice:<br />
¿Papá, qué estás haciendo? Nada hijo… juego con el mono.<br />Al día siguiente el padre se encuentra a Jaimito en el servicio todo ensangrentado y le pregunta:<br />
¿Jaimito, pero que te ha pasado aqui?<br />
Estaba jugando con el mono, pero me ha escupido y le he cortado la cabeza.<br />
<br />
<br />
- Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:<br />
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia,<br />
vamos a rezar un "Padre Nuestro".<br />
Jaimito con cara de preocupación le contesta:<br />
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.<br />El padre lo toma de la mano y le dice:<br />
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.<br />
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice: En el nombre del Padre, del Hijo, amén.<br />El cura lo mira y le dice:<br />
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.<br />En el nombre del Padre, del Hijo, amen.<br />
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.<br />Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén,<br />
¿y el Espiritu Santo?<br />
A lo que Jaimito lo mira y responde: ¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-61405174610392565732012-08-25T17:41:00.000+02:002012-08-25T17:41:12.185+02:00chistes de infidelidad- La mujer entra enfadada y le dice al marido:<br />
Mariano! Ya se con quien me engañas, lo unico que me queda por averiguar es con que!<br />
<br />
<br />
- Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el telefono, lo coge la mujer y dice:<br />
Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adios.<br />El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde:<br />
Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando contigo.<br />
<br />
<br />
- Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:<br />
Levántate que ha llegado mi marido.<br />El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:<br />
¡Tonta, si tu marido soy yo!<br />
<br />
<br />
- Mi marido!<br />
Rapido Manolo! salta por la ventana!<br />
Pero Maria, si vives en un piso trece!<br />Ahora me vas a venir con supersticiones!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-82324624301580627892012-08-10T17:37:00.000+02:002012-08-10T17:37:00.990+02:00chistes feministas- Unos médicos que quieren ver un cerebro,<br />
primero abren el de una mujer y ven que es muy grande y complicado.<br />
Luego abren para ver el de un hombre y solo ven un hilo,<br />
¿Y si lo cortamos que pasara?<br />
Lo cortan y se le caen las orejas.<br />
<br />
<br />
- ¿Porque escogieron a un hombre para el personaje de tarzan?<br />
Porque necesitaban un cuerpo musculoso con mente de mono.<br />
<br />
<br />
- ¿Por que se dice que los hombres tienen la boca conectada con el culo?<br />
Porque cada vez que hablan la cagan.<br />
<br />
<br />
- ¿Que harían las mujeres si no existirían los hombres?<br />
Buscarían otro animal que domesticar.<br />
<br />
<br />
- ¿Qué hace un hombre con un preservativo?<br />
Se lo pone de sombrero ya que tiene cerebro de Pene.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-34625025869794733752012-07-25T16:59:00.000+02:002012-07-25T16:59:00.670+02:00otra de medicos- Dos psicólogos,<br />
se encuentran a las diez de la noche despues de una intensa jornada de trabajo, en el ascensor del edificio.<br />Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado, el otro, impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.<br />Oye, no me lo creo de verte así,<br />
¿Cómo haces para estar en esta forma luego de 14 horas de consulta con los pacientes?<br />
¡No me digas que tú los escuchas!<br />
<br />
<br />
- Doctor, doctor, dígame la verdad:<br />
después de la operación, ¿Podré tocar la guitarra ?<br />
Sí hombre, perfectamente.<br />¡Qué bien! Porque antes no sabia.<br />
<br />
<br />
- Doctor, doctor:<br />
me tiemblan mucho las manos.<br />
¿No será que bebe demasiado alcohol?<br />
Que va, si se me derrama casi todo.<br />
<br />
<br />
- Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta:<br />
¿Cómo está mi corazón?<br />Podía estar mejor, pero no es para desanimarse:<br />
¡durará tanto como usted.<br />
<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-34413063258045662942012-07-10T17:05:00.000+02:002012-07-10T17:05:00.857+02:00chistes de farmacias- Llega un niño a la farmacia y dice:<br />
Señod, me da un coddon, pod favod.<br />El vendedor no lo puede creer y le dice:<br />
¿Qué? Y el niño le dice: Me da un coddon pod favod.<br />El vendedor le dice atontado:<br />
¿Para qué quieres tú un condon?<br />
El niño le dice: Pada amaddadme ed zapato.<br />
<br />
<br />
- Es un joven que va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisíacas.<br />El farmacéutico le pregunta que para qué las quiere, y éste le dice que tiene una cita con dos ninfómanas,<br />
de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas.<br />Por supuesto,<br />
este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.<br />Al día siguiente, vuelve a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos, y pide un litro de calmante muscular. ¿Qué le ha ocurrido en los brazos? le pregunta el farmacéutico.<br />Es que las ninfómanas no vinieron.<br />
<br />
<br />
- Una señora llegó a una farmacia,<br />
y le preguntó al farmacéutico si tenía algo para el hipo.<br />El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro golpes,<br />
el farmacéutico le preguntó que si se le había quitado el hipo y la señora le contestó<br />
que la medicina era para su hijo que estaba en el carro.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-41959410607212519692012-06-25T16:39:00.000+02:002012-06-25T16:39:00.689+02:00chistes de doctor doctor<b>- Una mujer que va al medico y le dice: </b><br />
Doctor, tengo complejo de fea.<br />
De complejo nada señora.<br />
<br />
<br />
<b>-dice el doctor:</b><br />
Su mujer está en las últimas.<br />
¿De su enfermedad?<br />
No de las listas de espera.<br />
<br />
<br />
<b>- Doctor, doctor </b><br />
no puedo dormir, si me echo del lado izquierdo se me sube el higado y si me echo del derecho se me sube el riñón.<br />
Pues acuéstese boca arriba o bocabajo mujer.<br />
Entonces se me sube mi marido.<br />
<br />
<b><br /></b><br />
<b>- Doctor, doctor, </b><br />
tengo un testículo de hierro y otro de madera.<br />
¿Y usted tiene hijos?<br />
Sí, Robocop y Pinocho.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-2241584509647203002012-06-15T16:26:00.000+02:002012-06-15T16:26:00.660+02:00chistes de colmos<b>sabeis los colmos de:</b><br />
<br />
<b>- un jugador de beisbol.</b><br />
Que lo metan a la cárcel por robar la base.<br />
<br />
<b>- de un músico. </b><br />
Que se quede inconsciente y en vez de volver en Sí, vuelva en Do.<br />
<br />
<b>- de un astrónomo. </b><br />
Tener un amor platónico.<br />
<br />
<b>- de un electricista. </b><br />
Ser una pila de nervios.<br />
<br />
<b>- el colmo de los colmos. </b><br />
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer y que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.<br />
<br />
<b>- de un mudo. </b><br />
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-58297219120841890422012-06-05T16:17:00.000+02:002012-06-05T16:17:00.756+02:00mas borrachos- Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:<br />
Le apuesto 200 euros a que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el suelo.<br />Vale le contesta el camarero, viendo una oportunidad de reirse y hacer negocio.<br />
El hombre saca su pene y empieza a orinar,<br />
orina la mesa,<br />
el billar,<br />
al camarero y todo el bar...<br />
riéndose va al fondo del bar y después de hablar con unos jóvenes trae los 200 euros para darselos al camarero.<br />El camarero le dice sonriendo: pero que tonto, acabas de perder 200 euros por una tonteria.<br />Y el hombre le contesta:<br />
¿ves aquellos jóvenes del fondo?,<br />
pues les aposté 500 euros a que me orinaba en todo el bar sin que se enfadara el camarero, y que encima se reiria.<br />
<br />
- Un señor llega borracho y entra echo polvo a su casa, su mujer enojada le dice:<br />
Oye me me habías jurado no volver a poner un pie en esa cantina.<br />A lo que el marido contesta:<br />
Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entre gateando y me sacaron en brasos.<br />
<br />
<br />
- 2 borrachos en un bar, y uno le dice al otro:<br />
Mi mujer se enfado porque dejé el cigarro.<br />Le contesta el otro:<br />
Pero, ¿por qué?<br />
¿no debería alegrarse?<br />
No, es que lo dejé encima de la sábana, y se quemo toda la habitacion.<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-10942917092467144072012-05-27T21:40:00.000+02:002012-05-27T21:40:00.616+02:00chistes de mama, mama<b>1- Mamá, mamá.</b><br />
¿Por qué das saltos encima de papá?<br />
para desinflarlo.<br />
Pues no te esfuerces porque la vecina lo infla luego.<br />
<br />
<b>2- Mamá, mamá, </b><br />
en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá.<br />
¡vete y devuélveselas ahora mismo!<br />
<br />
<b>3- ¡Mamá!, mamá.</b><br />
¡en el colegio me llaman L´oreal!<br />
¿Por qué?<br />
Porque yo lo valgo.<br />
<br />
<b>4.- ¡Mamá, mamá.</b><br />
en el colegio me dicen anormal!<br />
No te preocupes hijo, cierra tus cuatro ojos y duérmete.<br />
<br />
<b>5.-¡Mamá, mamá, </b><br />
en el colegio me estaban pegando una paliza! <br />
¿Y te has vengado de ellos, hijo? <br />
¡mama! ¡Si no me vengo, me matan!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-76161621261303488452012-05-20T23:37:00.001+02:002012-05-20T23:37:48.040+02:00Se encuentran Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno.<b>Se encuentran Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno.</b><br />
Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. <br />Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber como quedaba el país después de su partida. <br />El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. <br />Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Berlusconi le pagó. <br />Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.<br />El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.<br />Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. <br />Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.<br />Marianico se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... <br />Y el diablo le respondió:<br />Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos madrileños, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la inmigración, la falta de justicia, , la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, los incendios, los moros, la bolsa , la chuleria chascarrillera de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, la Rudi, Soraya y Cospedal, Gallardón y el inefable Aznar desde las FAES, España será un caos, un infierno... <br />¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-34696829622246402622012-05-15T16:34:00.000+02:002012-05-15T16:34:00.683+02:00¿ cual es el colmo ?<b>¿Cuál es el colmo?</b><br />
<br />
<b>- de un oso panda. </b><br />
Que le tomen fotos a color, y que salgan en blanco y negro.<br />
<br />
<b>- de un calvo. </b><br />
Que le regalen un peine.<br />
<br />
<b>- de un calvo.</b><br />
Que sus ideas sean descabelladas.<br />
<br />
<b>- de un policía.</b><br />
Tener dos esposas.<br />
<br />
<b>- de un ciego. </b><br />
Que diga una mentira, y lo delate la mirada.<br />
<br />
<b>- de un farmacéutico. </b><br />
Que su hija se llame Remedios.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-51031201477374650342012-05-08T19:58:00.000+02:002012-05-08T19:58:00.568+02:00chistes de amigos<b>1.-unos amigos:</b><br />
Pepe, ¿En el sexo, te gusta eso de hacer tríos?<br />
Pues si, todo es probar.<br />
Pues corre para tu casa, que igual llegas a tiempo.<br />
<b><br /></b><br />
<b>2.-- Un amigo a otro despues de un tiempo sin verse: </b><br />Estoy preocupado. <br />¿Por qué?<br />
Mi mujer me juró que no me volvería a hablar durante 30 días. <br />Pero eso no es tan grave hombre. <br />Claro que sí, es que hoy termina el plazo.<br />
<br />
<b>3.- Tres amigos. </b><br />A mí me gustaría ir a la luna. <br />El segundo dice: A mí me gustaría ir a Marte. <br />Y el ultimo dice: A mí me gustaría ir al sol. <br />Los otros dos muy extrañados, le preguntan: <br />Pero, ¿Cómo que al sol? te quemarias<br />No pasa nada, pienso ir de noche.<br />
<br />
<b>4.- Dos amigos en un bar y le dice al otro:</b><br />
Tengo una mala noticia que contarte, tu mujer nos esta engañando.<br />
<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-58773553397054450232012-05-01T18:45:00.000+02:002012-05-02T08:06:45.519+02:00chistes variados1.- Había un hombre tan viejo que cuando Dios dijo hágase la luz,<br />
él ya debía tres meses.<br />
<br />
2.- ¿Cual es la mujer que posee el mejor físico?<br />
La esposa de Einstein.<br />
<br />
3.- Era un señor tan feo, que un día chupó un limón y el limón hizo malos gestos.<br />
<br />
4.- ¿Qué le dijo el café al azúcar? Sin ti mi vida sería mucho mas amarga.<br />
<br />
5.- Había un tipo tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.<br />
<br />
6.- Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.<br />
<br />
7.- Era un niño tan feo que cuando nació vino la cigüeña dos veces:<br />
primero para dejarlo y luego para disculparse.<br />
<br />
8.- ¿Que le dice un cachete del culo al otro?<br />
En el pasillo huele un poco mal.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-35624627568289273102012-04-25T16:09:00.000+02:002012-05-01T22:48:47.461+02:00vamos con los borrachos- Era un un borracho que estaba subido a un poste, y llega la policía y le dice:<br />
¡Bájese de ahí!<br />
Y el borracho se baja y el policía le pregunta:<br />
¿Quién es usted?<br />
Y le contesta: ¿No se acuerda de mí?<br />
No, dígame quién es usted.<br />
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?<br />
Ya le dije que no, dígame quién es.<br />
¡Soy el mismo que estaba en el poste!<br />
<br />
<br />
- Un hombre entra en un bar y dice:<br />
Hola, ¿me pone una cerveza, por favor?<br />
Y el camarero le dice: Oiga, pero, ¿no ve la gente que hay? ¿puede esperarse un momento?<br />
El hombre, muy extrañado al ver que el bar estaba vacío se sienta en una silla pensativo, y decide esperar.<br />
Al cabo de 5 minutos se levanta y dice:<br />
Perdone, ¿podría ponerme ya la cerveza?, por favor...<br />
¡Pero hombre! ¿no puede ser amable y esperarse?, tengo mucha faena, ¿no lo ve?<br />
¡No puedo hacer todo al mismo tiempo!<br />
El hombre cansado de la historia coge un cenicero y lo lanza contra el camarero, que pega un grito de dolor, se gira y le dice:<br />
Pero, ¿estás loco? ¿qué coño haces, tío?<br />
Y el hombre le dice: ¡Sí hombre!, con la de gente que hay en el bar y voy a ser yo.<br />
<br />
<br />
- Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta:<br />
¿Qué horas son estas de llegar?<br />
Y el borracho contesta: ¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine por la guitarra.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-56590169248465261292012-04-17T18:20:00.000+02:002012-05-01T22:48:33.325+02:00chistes de colegio1.-<b>Llaman a la escuela: </b><br />
¿Hola?<br />
¿Si?<br />
¡Buenos días! Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.<br />
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?<br />
Con mi papá.<br />
<br />
2- <b>Llega un niño a su casa y dice: </b><br />
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.<br />
¿Y quién te dijo eso hijo?<br />
Las hormiguitas.<br />
<br />
3- <b>Mamá, </b><br />
en la escuela me dicen interesado.<br />
¿Porque te dicen eso hijo?<br />
Si me das un euro te lo digo.<br />
<br />
4.- <b>La profesora le dice a los alumnos: </b><br />
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.<br />
Y una alumna dice: Profesora,<br />
¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7120477253045051052.post-1705723835609197102012-04-03T16:37:00.000+02:002012-04-03T16:37:00.243+02:00preguntas y porques1.- <b>¿Por qué un jorobado no puede estudiar Leyes? </b><br />
Porque no puede estudiar derecho.<br />
<br />
1.- <b>¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas? </b><br />
Porque tiene muchos problemas.<br />
<br />
3.- <b>¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?</b> <br />
Pues ni lo sé, a mi ni me importa.<br />
<br />
4.- <b>¿Cómo se dice, "estoy perdido" en Chino? </b><br />
no-toi<br />
<br />
5.-<b> ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? </b><br />
Memory<br />
<br />
6.- <b>¿Qué le dijo una pompa a otra pompa?</b><br />
Entre nosotras hay un soplón.Unknownnoreply@blogger.com1