martes, 31 de mayo de 2011

vamos con jaimito

1- La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado,
pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.


2- La profesora de Jaimito en clase:
- Pepito si tiramos una piedra al agua,
¿qué pasa?
- Que se hunde.
- Juanito si tiramos una hoja al agua,
¿qué pasa?
- Que flota.
- Jaimito y si echamos un palito,
¿qué pasa?
- Pero que sea rápido que tengo prisa


3- Este es Jaimito que dice:
- Mamá, mamá,
¿las negras destiñen?
- No hijo,
¿por qué me preguntas eso?
- Porque el otro día papá le contaba al un tío
que la noche anterior se puso morado con una negra.

sábado, 28 de mayo de 2011

vamos con los vascos

sin ganas de ofender a nadie.

1- unos vascos
- Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
- Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis.
- ¿y eso en que consiste?
- Nada, que te cogen tu miembro y te cortan parte del pellejo.
- Aiba la ostia,
¿y que hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.


2- mas vascos
Joer, patxi..
es que los de Bilbao somos cojonudos
¿verdad?
aiba la hostia, pero que cojones dices tu de Bilbao,
¿si tu has nacido en albacete?
oye, patxi, perdona..
los de Bilbao nacemos donde nos da la gana, vale.

martes, 24 de mayo de 2011

una de borrachos

1- Dos borrachos
estos se ivan a dormir,
el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar:
- Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo.
De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice:
- ¿te has dado cuenta?,
¡Eso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!



2- A un borracho en coche
lo para la policia y para hacerle la prueba de alcoholemia le piden que ande siguiendo la línea blanca que se encuentra en el arcen de la carretera,
este avanza tambaleándose hasta que se cae y en ese momento, el poli le dice:
-¡ Pero si no puede ni andar!
El borracho responde:
-¡¡¡hostia agente, por eso voy en coche!!!

sábado, 21 de mayo de 2011

chistes machistas

si animo de ofender aqui os pongo unos chistes machistas y espero que solo lo veais en forma de humor,gracias.

1- ¿En que se parecen las mujeres a los coches antiguos?
en que se tienen que calentar para que rindan.


2- ¿cual es el paracido entre una mujer y una tostadora?.
En que solo sirve cuando esta caliente.


3- ¿En qué se parece una seno a un chicle?-
En nada pero entretienen.


4- ¿En que se parece una mujer y una escopeta?-
En que ninguna de las dos dejan un pajarito vivo.

miércoles, 18 de mayo de 2011

chistes de mamis

1- Mamá, mamáaaaaaa...
¿Por quéeeeee papaaaaaaá dice que quiere mataaaaaar
al pregoneeeeeeeeeeeeeeerooo?



2- Mamá, mamá...
papá se ha atascado en el retrete.
¡venga Idiota!
¡quitale la cartera y tiras de la cadena!

viernes, 13 de mayo de 2011

casados en familia

1- - Papá, papá …
¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco puedes entenderlo,
¿verdad hijo?


2- Había una vez un hombre que dijo:
-Yo no sabía lo qué era la verdadera felicidad hasta que me casé...
y entonces fue muy tarde".



3- Dos amigos casados:
Oye, tú a tu mujer la das por el otro lado?
No jodas, para que se quede embarazada?.

lunes, 9 de mayo de 2011

el trabajo

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania
Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada,
en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:'Nada que ver,
todos ustedes están muy atrazados!
fíjense que nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE
y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

sábado, 7 de mayo de 2011

la maquina doctor

carlitos, se lamenta de un dolor en la mano, y le cuenta a su amigo que no lo puede aguantar, que va corriendo a ver a un médico ......
¿Por qué al médico?,

¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho más económica que un médico!
¡Vete a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con una moneda de 2 euros verás!
Mientras va a su casa ... carlitos piensa en el consejo de su amigo.
¡Joder! ... Por mal que funcione, me cuesta sólo dos euros.
Así que al día siguiente va al Centro Comercial con el envase de la orina,
lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros...

La computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:

Diagnóstico:
Inflamación de los tendones de la mano derecha.
Prescripción:
Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas.
Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.

carlitos, no se lo puede creer ...
¡Realmente la ciencia está dando pasos de gigante! ...
Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas ...

A la mañana siguiente, coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua del grifo, la mezcla con baba de su perro, recupera orina de su mujer, y una compresa de su hija, para completar se hace una “cuca“ en el recipiente ya lleno.

Se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2 € en la computadora, y la máquina empieza a trabajar ...
las luces empiezan a parpadear,
el ruido se hace más fuerte,
las luces centellean cada vez más rápidamente, parece que va a explotar todo ...
Al fin sale un papel impreso que dice así:

Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.
Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo.

Diagnóstico: Su perro tiene lombrices.
Prescripción: Déle un tratamiento contra las lombrices.

Diagnóstico: Su hija es cocainómana.
Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura de desintoxicación.

Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Ud. no es el padre.
Prescripción: Consulte rápidamente a un abogado de confianza.

Un último consejo: deje de hacerse cucas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no le mejorará nada.

jueves, 5 de mayo de 2011

el borracho y el padre

Un borracho que olía a orujo puro.
se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:


- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de fulanas... y muchas más de esas basuras...

- vamooos, vaya mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero.....
¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? yo no padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

martes, 3 de mayo de 2011

vamos con los funcionarios

¿USTEDES POR LAS TARDES NO TRABAJAN, VERDAD?
NO, POR LAS TARDES NO VENIMOS...

CUANDO NO TRABAJAMOS ES POR LAS MAÑANAS


¿CUAL ES EL ANIMAL MAS RAPIDO?
EL FUNCIONARIO, QUE SALE A LAS 3 Y LAS 2 Y MEDIA ESTÁ EN SU CASA.


¿POR QUÉ LOS FUNCIONARIOS NO CREEN EN EL CIELO?
PORQUE NO CREEN QUE EXISTA OTRA VIDA MEJOR



HAY TRES CLASES DE FUNCIONARIOS:
LOS INCAS, LOS MAYAS Y LOS AZTECAS.

LOS INCAS, LOS MÁS ESCASOS, LLEGAN A CURRAR A LAS 8 DE LA MAÑANA,
"INCAN" LOS CODOS Y NO LOS LEVANTAN HASTA QUE SE VAN.

LOS MAYAS LLEGAN A LAS 9:30 DE LA MAÑANA, CON LA LEGAÑA PUESTA,
SALUDAN Y DICEN: ¿"MAYAMAO" ALGUIEN?

LOS AZTECAS, MEJOR COLOCADOS, LLEGAN A LAS 11, CON UN TACO DE PAPELES,
TE LO DEJAN EN LA MESA Y TE DICEN:
"AZTECARGO" DE ESTO.

domingo, 1 de mayo de 2011

EL PSICOLOGO

UN PSICÓLOGO HACE UNA ENTREVISTA DE ADMISIÓN PARA UN EMPLEO.
ENTRA EL PRIMER CANDIDATO:

-CUENTE HASTA DIEZ, POR FAVOR
- PIDE EL PSICOLOGO...
-DIEZ, NUEVE, OCHO, SIETE, SEIS, CINCO, CUATRO, TRES, DOS, UNO.
-QUE FORMA ES ESTA DE CONTAR?
-AH!, PERDONE! ES QUE ESTOY ACOSTUMBRADO A CONTAR ASÍ POR MI ANTERIOR TRABAJO. TRABAJABA EN LA NASA.
ENTRA OTRO CANDIDATO:
-CUENTE HASTA DIEZ.
-UNO, TRES, CINCO, SIETE, NUEVE, DIEZ, OCHO, SEIS, CUATRO, DOS.
-PERO... Y POR QUÉ CUENTA ASÍ?
-LO SIENTO, ES QUE ANTES ERA CARTERO, Y LA FUERZA DE LA COSTUMBRE...PRIMERO LOS IMPARES DE UNA CALLE Y LUEGO LOS PARES.
EL PSICOLOGO, CASI AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERVIOS, MANDA PASAR AL TERCER CANDIDATO.
-PERDONE... CUAL ERA SU ANTERIOR EMPLEO?
-FUNCIONARIO
-AH! BUENO, PUES SERÁ USTED CAPAZ DE CONTAR HASTA DIEZ!
-SI, HOMBRE! UNO, DOS, TRES, CUATRO, CINCO, SEIS, SIETE, SOTA, CABALLO Y REY.