este jaimito con sus travesuras

- Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas.
Entonces, la profesora dice:
Tu Alfonso, dime una frase con una onomatopeya.
Alfonso dice: Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Luisito. Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh no, m'atopella!


- La profesora el dice a Jaimito:
A ver Jaimito, la frase “Yo busco novio”
¿Qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita, con lo fea que es.


- La madre de Jaimito le dice:
Jaimito, hijo, anda, vete a comprar pegamento.
No mamá, ahora no quiero ir.
¡Jaimito, ve ahora mismo!
No mamá que no quiero ir.
A que te pego.
Pero mamá, ¿Cómo me vas a pegar si aún no he comprado el pegamento?

unos chistes feministas

- ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?
Una mujer sorprendida.


- ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que los dos son rastreros, babosos y llevan cuernos.

- ¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza?
En que del cuello para arriba están vacíos.


- ¿Cómo se deja callado a un hombre?
Fácil: Preguntándole qué está pensando.


- ¿Qué hace una mujer tirando hombres de un avión sin paracaídas?
Contaminando el ambiente.


- ¿Como se le llama a un hombre tras perder el 99% de su inteligencia?
Viudo

chistes de manicomios y locos

- Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol.
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo cojan.
Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes.
El director les pregunta:
Pero ¿por que no lo han cogido?
¡Es que todavia esta verde!


- Un inspector de sanidad que llega al manicomio y ve a todos los borrachos llenos de brechas y de cortes por todos lados.
Asi que el inspector decide mandar a un infiltrado que se haga pasar por loco,
al dia siguiente y estando el infiltrado dentro del manicomio, desayunaron y no pasaba nada,
al almuerzo tampoco y al merendar tampoco,
el infiltrao ya estaba extrañao cuando de repente todos los locos se van corriendo al patio y se suben a un limonero.
El infiltrao se subio tambien para despistar y empieza a decir todos:
somos limones, somos limones!!!...que se tiren los maduroos!!!
y se tiraron todos menos el infiltrao que decia: esta gente son gilipollas!!, cuando se escucha una voz que dice: ¡pedradas a los verdes!!!


- Van dos locos andando por la sabana africana, de repente uno de ellos se para y le dice al otro:
Oye, ¿esos no son los pantalones de Pepe? Pues si, si que lo parece.
Siguen andando y vuelve a pararse el mismo:
Oye ¿esa no es la camisa de Pepe? Pues si, y ¡esta hecha jirones!
Siguen andando y un poquito mas alla ven un zapato con un pie todavia dentro:
Oye, ¿ese no es un zapato de Pepe? Pues, si, y el pie tambien parece el de Pepe.
Siguen andando y un poquito mas alla se encuentran un brazo a medio comer y todavia sangrando:
¿Oye ese no es el brazo de Pepe? Si, yo creo que le ha debido de pasar algo.
Siguen andando y de repente se paran, uno de ellos apunta a una oreja caida en el suelo, salta corriendo la coge y poniendosela en la boca dice: Pepe, Pepe !¿Que te ha pasado?!
El otro loco comienza a reirse y le dice:
Pero hombre, como quieres que te conteste, ¡si no has cogido la boca!

estos leperos de huelva

- Un lepero va a comprar un crucifijo.
Llega a una tienda y le va pidiendo al dependiente que le saque todos los modelos.
Al cabo de una hora le pregunta:
Oiga, ¿y no tiene ninguno al que no se le vea la marca INRI?


- ¿Porque los de Lepe le dan Coca Cola a los muertos?
Por que, le da ¡Sensacion de Vivir!


 - Esto es un tio vestido de negro que llega a Lepe a caballo, se encuentra a un lugareño y le dice:
¿Usted me conoce, buen hombre?
Pue' no.
Como no me va a conocer, fijese en mi antifaz, en mi caballo.
Pue' no.
Mi sombrero, mi espada...
Pue' no caigo.
Bueno, se que ahora me va reconocer...y va el tio y dibuja una Z con la espada.
Ah, ya caigo! uste' es Zuperman.


 - ¿Por que en Lepe tienen una bañera encima de los coches de policia?
Para llevar a la Sirena.

asuntos de infieles

- Un amigo a otro le pregunta:
Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
Sí, Juan me gustaría, tendria su morbo.
Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.


- Un marinero algo ignorante que lleva años en alta mar, descubre sorprendido al volver a casa que tiene un hijo negro -
Pero cariño, como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien.
Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cria, para que amamantara al niño, y como esta era negra, pues el niño se ha vuelto asi.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarselo a su madre, una vez se lo ha explicado esta con sorna le dice:
Claro que puede ser, fijate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca y mira que cuernos te estan saliendo.


- Un hombre va a su casa a deshora y ve a su mujer semidesnuda,
asi que comienza a buscar un amante por todos los lados:
debajo de la cama, en el armario, etc.
Se queda un poco mosca, pero como no ve nada anormal por fin se mete en la cama.
En la madrugada le dan ganas de mear, coge el orinal, lo usa, y tira el contenido por la ventana; desde debajo alguien grita "Ahhhhhh!", y el marido se dice:
"Mierda, el amante estaba escondido en el orinal!"

chistes de atracos y ladrones

- Dos ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad.
Tenían que hacer un túnel para poder entrar y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado.
Uno dice: Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde: ¡Miiiaaauuuuu!  Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde nervioso: ¡Otro gato, otro gato!


- ¿Por qué estás preso?
¡Me cogieron en un atraco a un banco!
Por que mi complice le hizo caso a un cartelito
¿Y Qué decía el cartel?
Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla.


- Se mete un ladrón en un campo,
entra al gallinero y se lleva una gallina debajo del brazo.
En eso sale el dueño del campo y le grita: ¡Eh ladrón! ¿Adónde va con esa gallina? Y el ladrón, mira a la gallina y dice: ¡Fuera gallina, fuera, que confianzas son esas!

humor feminista

- Los tios son como los melones, unos cabrones y otros maricones.

¿Que pasa si un hombre se come un mosquito?
Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.


- ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que te dicen que sirven para todo y sólo sirven para calentar.



- ¿Que es una habitación con dos puertas para un hombre?
Un laberinto.


- Los hombres son como los klinnex, usar y tirar.


- ¿En que se parecen los hombres a los aspiradores?
En que solo van a por el polvo.


- ¿En qué se diferencia ET de un hombre?
ET por lo menos intenta llamar a casa.

vamos con jaimito

- Jaimito,
que le van a preguntar la tabla de multiplicar y cómo no se la sabe decide hacer una chuleta y cosérsela en el cuello de la camiseta.
Llega Jaimito a clase y le pregunta la maestra :
a ver, Jaimito, dime la tabla del siete. (Mirando el cuello de la camiseta con cierto disimulo)
Si, señorita… siete por uno es siete … siete por dos son catorce … cien por cien  algodón.


- Jaimito encuentra a su padre en el baño masturbándose y le dice:
¿Papá, qué estás haciendo? Nada hijo… juego con el mono.
Al día siguiente el padre se encuentra a Jaimito en el servicio todo ensangrentado y le pregunta:
¿Jaimito, pero que te ha pasado aqui?
Estaba jugando con el mono, pero me ha escupido y le he cortado la cabeza.


- Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia,
vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice: En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén,
¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira y responde: ¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?.

chistes de infidelidad

- La mujer entra enfadada y le dice al marido:
Mariano! Ya se con quien me engañas, lo unico que me queda por averiguar es con que!


- Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el telefono, lo coge la mujer y dice:
 Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adios.
El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando contigo.


- Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!


- Mi marido!
Rapido Manolo! salta por la ventana!
Pero Maria, si vives en un piso trece!
Ahora me vas a venir con supersticiones!

chistes feministas

- Unos médicos que quieren ver un cerebro,
primero abren el de una mujer y ven que es muy grande y complicado.
Luego abren para ver el de un hombre y solo ven un hilo,
¿Y si lo cortamos que pasara?
Lo cortan y se le caen las orejas.


- ¿Porque escogieron a un hombre para el personaje de tarzan?
Porque necesitaban un cuerpo musculoso con mente de mono.


- ¿Por que se dice que los hombres tienen la boca conectada con el culo?
Porque cada vez que hablan la cagan.


- ¿Que harían las mujeres si no existirían los hombres?
Buscarían otro animal que domesticar.


- ¿Qué hace un hombre con un preservativo?
Se lo pone de sombrero ya que tiene cerebro de Pene.

otra de medicos

- Dos psicólogos,
se encuentran a las diez de la noche despues de una intensa jornada de trabajo, en el ascensor del edificio.
Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado, el otro, impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.
Oye, no me lo creo de verte así,
¿Cómo haces para estar en esta forma luego de 14 horas de consulta con los pacientes?
¡No me digas que tú los escuchas!


 - Doctor, doctor, dígame la verdad:
después de la operación, ¿Podré tocar la guitarra ?
Sí hombre, perfectamente.
¡Qué bien! Porque antes no sabia.


- Doctor, doctor:
 me tiemblan mucho las manos.
¿No será que bebe demasiado alcohol?
Que va, si se me derrama casi todo.


 - Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta:
¿Cómo está mi corazón?
Podía estar mejor, pero no es para desanimarse:
¡durará tanto como usted.

chistes de farmacias

- Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un coddon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué? Y el niño le dice: Me da un coddon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice: Pada amaddadme ed zapato.


- Es un joven que va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisíacas.
El farmacéutico le pregunta que para qué las quiere, y éste le dice que tiene una cita con dos ninfómanas,
de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas.
Por supuesto,
este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.
Al día siguiente, vuelve a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos, y pide un litro de calmante muscular. ¿Qué le ha ocurrido en los brazos? le pregunta el farmacéutico.
Es que las ninfómanas no vinieron.


 - Una señora llegó a una farmacia,
y le preguntó al farmacéutico si tenía algo para el hipo.
El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro golpes,
el farmacéutico le preguntó que si se le había quitado el hipo y la señora le contestó
que la medicina era para su hijo que estaba en el carro.

chistes de doctor doctor

- Una mujer que va al medico y le dice: 
Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada señora.


-dice el doctor:
Su mujer está en las últimas.
¿De su enfermedad?
No de las listas de espera.


- Doctor, doctor 
no puedo dormir, si me echo del lado izquierdo se me sube el higado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues acuéstese boca arriba o bocabajo mujer.
Entonces se me sube mi marido.



- Doctor, doctor, 
tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.

chistes de colmos

sabeis los colmos de:

- un jugador de beisbol.
Que lo metan a la cárcel por robar la base.

- de un músico. 
Que se quede inconsciente y en vez de volver en Sí, vuelva en Do.

- de un astrónomo. 
Tener un amor platónico.

- de un electricista. 
Ser una pila de nervios.

-  el colmo de los colmos. 
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer y que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.

- de un mudo. 
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.

mas borrachos

- Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:
Le apuesto 200 euros a que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el suelo.
Vale le contesta el camarero, viendo una oportunidad de reirse y hacer negocio.
El hombre saca su pene y empieza a orinar,
 orina la mesa,
el billar,
al camarero y todo el bar...
riéndose va al fondo del bar y después de hablar con unos jóvenes trae los 200 euros para darselos al camarero.
El camarero le dice sonriendo: pero que tonto, acabas de perder 200 euros por una tonteria.
Y el hombre le contesta:
¿ves aquellos jóvenes del fondo?,
pues les aposté 500 euros a que me orinaba en todo el bar sin que se enfadara el camarero, y que encima se reiria.

- Un señor llega borracho y entra echo polvo a su casa, su mujer enojada le dice:
Oye me me habías jurado no volver a poner un pie en esa cantina.
A lo que el marido contesta:
Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entre gateando y me sacaron en brasos.


- 2 borrachos en un bar, y uno le dice al otro:
Mi mujer se enfado porque dejé el cigarro.
Le contesta el otro:
Pero, ¿por qué?
¿no debería alegrarse?
No, es que lo dejé encima de la sábana, y se quemo toda la habitacion.

chistes de mama, mama

1- Mamá, mamá.
¿Por qué das saltos encima de papá?
para desinflarlo.
Pues no te esfuerces porque la vecina lo infla luego.

2- Mamá, mamá, 
en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá.
¡vete y devuélveselas ahora mismo!

3- ¡Mamá!, mamá.
¡en el colegio me llaman L´oreal!
¿Por qué?
Porque yo lo valgo.

4.- ¡Mamá, mamá.
en el colegio me dicen anormal!
No te preocupes hijo, cierra tus cuatro ojos y duérmete.

5.-¡Mamá, mamá, 
en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado de ellos, hijo?
¡mama! ¡Si no me vengo, me matan!

Se encuentran Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno.

Se encuentran Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno.
Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Berlusconi le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
Marianico se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...
Y el diablo le respondió:
Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos madrileños, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la inmigración, la falta de justicia, , la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, los incendios, los moros, la bolsa , la chuleria chascarrillera de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, la Rudi, Soraya y Cospedal, Gallardón y el inefable Aznar desde las FAES, España será un caos, un infierno...
¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

¿ cual es el colmo ?

¿Cuál es el colmo?

- de un oso panda. 
Que le tomen fotos a color, y que salgan en blanco y negro.

- de un calvo. 
Que le regalen un peine.

- de un calvo.
Que sus ideas sean descabelladas.

- de un policía.
Tener dos esposas.

- de un ciego. 
Que diga una mentira, y lo delate la mirada.

- de un farmacéutico. 
Que su hija se llame Remedios.

chistes de amigos

1.-unos amigos:
Pepe, ¿En el sexo, te gusta eso de hacer tríos?
Pues si, todo es probar.
Pues corre para tu casa, que igual llegas a tiempo.


2.-- Un amigo a otro despues de un tiempo sin verse:
Estoy preocupado.
¿Por qué?
Mi mujer me juró que no me volvería a hablar durante 30 días.
Pero eso no es tan grave hombre.
Claro que sí, es que hoy termina el plazo.

3.- Tres amigos.
A mí me gustaría ir a la luna.
El segundo dice: A mí me gustaría ir a Marte.
Y el ultimo dice: A mí me gustaría ir al sol.
Los otros dos muy extrañados, le preguntan:
Pero, ¿Cómo que al sol? te quemarias
No pasa nada, pienso ir de noche.

4.- Dos amigos en un bar y le dice al otro:
Tengo una mala noticia que contarte, tu mujer nos esta engañando.

chistes variados

1.- Había un hombre tan viejo que cuando Dios dijo hágase la luz,
él ya debía tres meses.

2.- ¿Cual es la mujer que posee el mejor físico?
La esposa de Einstein.

3.- Era un señor tan feo, que un día chupó un limón y el limón hizo malos gestos.

4.- ¿Qué le dijo el café al azúcar? Sin ti mi vida sería mucho mas amarga.

5.- Había un tipo tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

6.- Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

7.- Era un niño tan feo que cuando nació vino la cigüeña dos veces:
 primero para dejarlo  y luego para disculparse.

8.- ¿Que le dice un cachete del culo al otro?
En el pasillo huele un poco mal.

vamos con los borrachos

- Era un un borracho que estaba subido a un poste, y llega la policía y le dice:
 ¡Bájese de ahí!
Y el borracho se baja y el policía le pregunta:
¿Quién es usted?
Y le contesta: ¿No se acuerda de mí?
No, dígame quién es usted.
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quién es.
¡Soy el mismo que estaba en el poste!


- Un hombre entra en un bar y dice:
Hola, ¿me pone una cerveza, por favor?
Y el camarero le dice: Oiga, pero, ¿no ve la gente que hay? ¿puede esperarse un momento?
El hombre, muy extrañado al ver que el bar estaba vacío se sienta en una silla pensativo, y decide esperar.
Al cabo de 5 minutos se levanta y dice:
Perdone, ¿podría ponerme ya la cerveza?, por favor...
¡Pero hombre! ¿no puede ser amable y esperarse?, tengo mucha faena, ¿no lo ve?
¡No puedo hacer todo al mismo tiempo!
El hombre cansado de la historia coge un cenicero y lo lanza contra el camarero, que pega un grito de dolor, se gira y le dice:
Pero, ¿estás loco? ¿qué coño haces, tío?
Y el hombre le dice: ¡Sí hombre!, con la de gente que hay en el bar y voy a ser yo.


 - Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta:
¿Qué horas son estas de llegar?
Y el borracho contesta: ¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine por la guitarra.

chistes de colegio

1.-Llaman a la escuela: 
¿Hola?
¿Si?
¡Buenos días! Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

2- Llega un niño a su casa y dice: 
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.

3- Mamá, 
en la escuela me dicen interesado.
¿Porque te dicen eso hijo?
Si me das un euro te lo digo.

4.- La profesora le dice a los alumnos: 
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice: Profesora,
¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?

preguntas y porques

1.- ¿Por qué un jorobado no puede estudiar Leyes? 
Porque no puede estudiar derecho.

1.- ¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas? 
Porque tiene muchos problemas.

3.- ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? 
Pues ni lo sé, a mi ni me importa.

4.- ¿Cómo se dice, "estoy perdido" en Chino? 
 no-toi

5.- ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? 
Memory

6.- ¿Qué le dijo una pompa a otra pompa?
 Entre nosotras hay un soplón.

chistes de doctor, doctor

1.- Doctor,doctor:
soy asmático, ¿es grave?
No, es esdrújula.

2 .-Doctor, doctor:
digame señor.
me pasa que me toco en el hombro y me duele, me toco en la rodilla y me duele, me toco por todas las partes del cuerpo y me duele.
hombre como no te va a doler si tienes el dedo roto.

3.-Doctor, doctor:
vengo para que me reconozca,
pues ahora no caigo quien eres.

4.- Doctor, doctor:
tengo un problema sexual,
cuenteme que le ocurre
pues que cuando hago el amor con mi mujer, bueno que quiere que la trate como una fulana, que la insulte, que la grite, total todo muy anormal.
vamos a ver, a su mujer le gusta que le digas y hagas esas cosas,
ella encantada de la vida,
entonces si a ella le gusta que problema hay,
pues que cada vez me cobra mas caro. 

vamos con los colmos

chistes sobre colmos de personajes:

Colmo de la ternura... tener los huevos de peluche.

Colmo de la desorientación... diez lesbianas ciegas en una pescadería.

Colmo de un matemático... trazar una línea con la regla de una mujer.

Colmo de la impotencia... tener que empujar la lengua con el dedo.

Colmo de un Obispo... tener un Cardenal de cojones.

Colmo de un flaco... cruzar los brazos y parecer signo de veneno.

Colmo de un profesor... Tener muchos burros y no poder montarlos.

Colmo de un cerrajero... que se le queden las llaves dentro de su casa.

Colmo de una profesora de geografía... tener un hijo cabo y otro golfo.

Colmo de un solitario... estar siempre acompañado.

Colmo de Fidel Castro... llegar a una barra en Miami y que el cantinero le ofrezca una Cuba Libre.

Colmo de un restaurante... cerrar para comer.

Colmo de un árbol... tener frutas y no podérselas comer.