chistes de manicomios y locos

- Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol.
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo cojan.
Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes.
El director les pregunta:
Pero ¿por que no lo han cogido?
¡Es que todavia esta verde!


- Un inspector de sanidad que llega al manicomio y ve a todos los borrachos llenos de brechas y de cortes por todos lados.
Asi que el inspector decide mandar a un infiltrado que se haga pasar por loco,
al dia siguiente y estando el infiltrado dentro del manicomio, desayunaron y no pasaba nada,
al almuerzo tampoco y al merendar tampoco,
el infiltrao ya estaba extrañao cuando de repente todos los locos se van corriendo al patio y se suben a un limonero.
El infiltrao se subio tambien para despistar y empieza a decir todos:
somos limones, somos limones!!!...que se tiren los maduroos!!!
y se tiraron todos menos el infiltrao que decia: esta gente son gilipollas!!, cuando se escucha una voz que dice: ¡pedradas a los verdes!!!


- Van dos locos andando por la sabana africana, de repente uno de ellos se para y le dice al otro:
Oye, ¿esos no son los pantalones de Pepe? Pues si, si que lo parece.
Siguen andando y vuelve a pararse el mismo:
Oye ¿esa no es la camisa de Pepe? Pues si, y ¡esta hecha jirones!
Siguen andando y un poquito mas alla ven un zapato con un pie todavia dentro:
Oye, ¿ese no es un zapato de Pepe? Pues, si, y el pie tambien parece el de Pepe.
Siguen andando y un poquito mas alla se encuentran un brazo a medio comer y todavia sangrando:
¿Oye ese no es el brazo de Pepe? Si, yo creo que le ha debido de pasar algo.
Siguen andando y de repente se paran, uno de ellos apunta a una oreja caida en el suelo, salta corriendo la coge y poniendosela en la boca dice: Pepe, Pepe !¿Que te ha pasado?!
El otro loco comienza a reirse y le dice:
Pero hombre, como quieres que te conteste, ¡si no has cogido la boca!

estos leperos de huelva

- Un lepero va a comprar un crucifijo.
Llega a una tienda y le va pidiendo al dependiente que le saque todos los modelos.
Al cabo de una hora le pregunta:
Oiga, ¿y no tiene ninguno al que no se le vea la marca INRI?


- ¿Porque los de Lepe le dan Coca Cola a los muertos?
Por que, le da ¡Sensacion de Vivir!


 - Esto es un tio vestido de negro que llega a Lepe a caballo, se encuentra a un lugareño y le dice:
¿Usted me conoce, buen hombre?
Pue' no.
Como no me va a conocer, fijese en mi antifaz, en mi caballo.
Pue' no.
Mi sombrero, mi espada...
Pue' no caigo.
Bueno, se que ahora me va reconocer...y va el tio y dibuja una Z con la espada.
Ah, ya caigo! uste' es Zuperman.


 - ¿Por que en Lepe tienen una bañera encima de los coches de policia?
Para llevar a la Sirena.

asuntos de infieles

- Un amigo a otro le pregunta:
Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
Sí, Juan me gustaría, tendria su morbo.
Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.


- Un marinero algo ignorante que lleva años en alta mar, descubre sorprendido al volver a casa que tiene un hijo negro -
Pero cariño, como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien.
Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cria, para que amamantara al niño, y como esta era negra, pues el niño se ha vuelto asi.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarselo a su madre, una vez se lo ha explicado esta con sorna le dice:
Claro que puede ser, fijate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca y mira que cuernos te estan saliendo.


- Un hombre va a su casa a deshora y ve a su mujer semidesnuda,
asi que comienza a buscar un amante por todos los lados:
debajo de la cama, en el armario, etc.
Se queda un poco mosca, pero como no ve nada anormal por fin se mete en la cama.
En la madrugada le dan ganas de mear, coge el orinal, lo usa, y tira el contenido por la ventana; desde debajo alguien grita "Ahhhhhh!", y el marido se dice:
"Mierda, el amante estaba escondido en el orinal!"

chistes de atracos y ladrones

- Dos ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad.
Tenían que hacer un túnel para poder entrar y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado.
Uno dice: Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde: ¡Miiiaaauuuuu!  Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde nervioso: ¡Otro gato, otro gato!


- ¿Por qué estás preso?
¡Me cogieron en un atraco a un banco!
Por que mi complice le hizo caso a un cartelito
¿Y Qué decía el cartel?
Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla.


- Se mete un ladrón en un campo,
entra al gallinero y se lleva una gallina debajo del brazo.
En eso sale el dueño del campo y le grita: ¡Eh ladrón! ¿Adónde va con esa gallina? Y el ladrón, mira a la gallina y dice: ¡Fuera gallina, fuera, que confianzas son esas!

humor feminista

- Los tios son como los melones, unos cabrones y otros maricones.

¿Que pasa si un hombre se come un mosquito?
Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.


- ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que te dicen que sirven para todo y sólo sirven para calentar.



- ¿Que es una habitación con dos puertas para un hombre?
Un laberinto.


- Los hombres son como los klinnex, usar y tirar.


- ¿En que se parecen los hombres a los aspiradores?
En que solo van a por el polvo.


- ¿En qué se diferencia ET de un hombre?
ET por lo menos intenta llamar a casa.

vamos con jaimito

- Jaimito,
que le van a preguntar la tabla de multiplicar y cómo no se la sabe decide hacer una chuleta y cosérsela en el cuello de la camiseta.
Llega Jaimito a clase y le pregunta la maestra :
a ver, Jaimito, dime la tabla del siete. (Mirando el cuello de la camiseta con cierto disimulo)
Si, señorita… siete por uno es siete … siete por dos son catorce … cien por cien  algodón.


- Jaimito encuentra a su padre en el baño masturbándose y le dice:
¿Papá, qué estás haciendo? Nada hijo… juego con el mono.
Al día siguiente el padre se encuentra a Jaimito en el servicio todo ensangrentado y le pregunta:
¿Jaimito, pero que te ha pasado aqui?
Estaba jugando con el mono, pero me ha escupido y le he cortado la cabeza.


- Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia,
vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice: En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén,
¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira y responde: ¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?.

chistes de infidelidad

- La mujer entra enfadada y le dice al marido:
Mariano! Ya se con quien me engañas, lo unico que me queda por averiguar es con que!


- Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el telefono, lo coge la mujer y dice:
 Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adios.
El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando contigo.


- Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!


- Mi marido!
Rapido Manolo! salta por la ventana!
Pero Maria, si vives en un piso trece!
Ahora me vas a venir con supersticiones!

chistes feministas

- Unos médicos que quieren ver un cerebro,
primero abren el de una mujer y ven que es muy grande y complicado.
Luego abren para ver el de un hombre y solo ven un hilo,
¿Y si lo cortamos que pasara?
Lo cortan y se le caen las orejas.


- ¿Porque escogieron a un hombre para el personaje de tarzan?
Porque necesitaban un cuerpo musculoso con mente de mono.


- ¿Por que se dice que los hombres tienen la boca conectada con el culo?
Porque cada vez que hablan la cagan.


- ¿Que harían las mujeres si no existirían los hombres?
Buscarían otro animal que domesticar.


- ¿Qué hace un hombre con un preservativo?
Se lo pone de sombrero ya que tiene cerebro de Pene.

otra de medicos

- Dos psicólogos,
se encuentran a las diez de la noche despues de una intensa jornada de trabajo, en el ascensor del edificio.
Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado, el otro, impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.
Oye, no me lo creo de verte así,
¿Cómo haces para estar en esta forma luego de 14 horas de consulta con los pacientes?
¡No me digas que tú los escuchas!


 - Doctor, doctor, dígame la verdad:
después de la operación, ¿Podré tocar la guitarra ?
Sí hombre, perfectamente.
¡Qué bien! Porque antes no sabia.


- Doctor, doctor:
 me tiemblan mucho las manos.
¿No será que bebe demasiado alcohol?
Que va, si se me derrama casi todo.


 - Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta:
¿Cómo está mi corazón?
Podía estar mejor, pero no es para desanimarse:
¡durará tanto como usted.

chistes de farmacias

- Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un coddon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué? Y el niño le dice: Me da un coddon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice: Pada amaddadme ed zapato.


- Es un joven que va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisíacas.
El farmacéutico le pregunta que para qué las quiere, y éste le dice que tiene una cita con dos ninfómanas,
de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas.
Por supuesto,
este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.
Al día siguiente, vuelve a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos, y pide un litro de calmante muscular. ¿Qué le ha ocurrido en los brazos? le pregunta el farmacéutico.
Es que las ninfómanas no vinieron.


 - Una señora llegó a una farmacia,
y le preguntó al farmacéutico si tenía algo para el hipo.
El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro golpes,
el farmacéutico le preguntó que si se le había quitado el hipo y la señora le contestó
que la medicina era para su hijo que estaba en el carro.