el labrador

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen.
Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura.
Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero.
Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema:
¿cómo llevar a su casa todo lo que había comprado?.

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una anciana, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?

El hombre le contesta:
- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos.
Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.

La anciana le dice:
- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos, el hombre le dice:
- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte.
Así nos ahorramos un montón de camino.

La anciana lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda.
¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a intentar aprovecharse de mi?

El hombre le contesta:
- ¡¡Por Dios santo, señora!!
Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero.
¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y hacerlo?

A lo que la viejecita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos.

el funeral

El funeral del cardiólogo

En una ciudad de algun pais muere un eminente cardiólogo, sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso funeral.

En medio de la Iglesia, y detrás del ataud, se encontraba un gigantesco y maravilloso Corazón todo cubierto de flores.

Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el
corazón se abre en dos y el ataúd se desliza suavemente dentro del corazón al ritmo de una suave música.......

Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd
desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso Corazón.

Se oye la risa de uno de los amigos del difunto.

Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
"¡Perdón! lo siento mucho....
estaba pensando en mi funeral;
¡soy ginecólogo!"

las croquetas

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO
¡C. A. B. R. O. N!

mama mama

1- Mamá, mamá...
en el cole me dicen gorda.
Anda hija no les hagas caso y deja de decir tonterías,
venga nena ayúdame a doblar tus bragas.



2- Mamá, mamá...
¿a quien le está sacando la lengua papá?
A los que lo han ahorcado hijo,
a los que lo ahorcaron.

chistes de monjas

1- violadores y monjas:
-Dos delincuentes asaltan un convento y deciden violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una:
- Dios mío, perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le gritó otra:
- Será el tuyo,
¡porque el mío es un experto!.


2- monjas y violadores:
-unos violadores que entran en un convento y uno de ellos dice:
- vamos a violar a todas las mujeres de este convento.
-una monja dice:
-a la madre superiora no por dios, por favor a ella no!!!
-la madre superiora le contesta:
-ha dicho que a todas, y no le repliques.

suegras suegras!!!

1- Dos novios en la feria:
- Mariano, ¿me llevas a la feria y nos subimos a la noria?
- Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis.


2- La suegra a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación,
se metió en la mía, y me hizo el amor.
- Y tu no le dijiste nada???
- Ya sabes tu que hace mucho tiempo que no me hablo con el!


3- - Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no!!!!, lo que me fallo fue el acelerador.

chistes de los leperos

1- leperos:
-¿Qué hace un lépero a las tantas de la madrugada corriendo y chillando por el campo?
esta sembrando el pánico.


2- mas leperos:
-Un humorista pregunta a su publico:
¿Antes de contar el chiste,
¿hay aquí alguien de Lepe?
¡Si yo! ¿que pasa?
No es para contartelo a ti dos veces…

3- lepe:
- ¿Sabes por qué los del lepe le ponen agua al ordenador?
- ¡¡es Para navegar mejor!!

chistes sexo

1- sexo:
Manolo, me dijeron que te casaste.
Sí, sí, ya ves.
¿Y que tal eso del matrimonio?
Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia… ???


2- sexo:
Dos amigas se encuentran después de mucho tiempo y una le pregunta a la otra:
¿que fue de tu vida?,
¿Como te va?
Yo me case con un hombre de 82 años y me regala de todo, ropa, joyas, viajes, etc.
¿y en el sexo como te va?,
- estamos en tratamiento
-¿y con que medico?
-no con ningún medico;
el trata y yo miento.

una de jaimito

1- Jaimito:
Un día Jaimito espió por la rendija del cuarto de su hermana y la vio desnuda
tocándose y sofocada diciendo:
¡un hombre!, ¡un hombre! … quiero un hombre
Al siguiente día vuelve a espiar a su hermana y ve que esta haciendo el amor con su novio...
Entonces corre a su cuarto se desnuda y empieza a tocarse diciendo:
¡una bicicleta! , ¡una bicicleta!, ¡quiero una bicicleta!



2- Jaimito:
En esto que la madre de Jaimito le dice:
- Jaimito, a ver, si te portas bien.
Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Va Jaimito y le responde:
- Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda,
porque fíjate como ésta la abuela.