ahora los vascos

1-vascos
Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.

El otro le pregunta:

- ¿Qué te pasa pues, Iñaki?

- Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.

- Y, ¿por qué andas así, pues?

- ¡¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!



2-
-Podría darme un jarabe, que tengo una tos

-¿Jarabe? Aquí de eso no tenemos, aquí tenemos jarabazo, ¡¡¡¡ahívalahostia!!!!.

-Va el farmacéutico a la rebotica y sale haciendo rodar por el suelo una botella de jarabe del tamaño de un extintor.

-¿Desea algo más?

-Sí bueno, no, no, tenía que comprar unos supositorios, pero mejor ya los compraré cuando llegue a mi pueblo.



3-
-Patxi, me han contao que te han tocao diez millones a la lotería...

- ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!

vamos con el travieso jaimito

1- sobre jaimito
En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores:

- Dime, Roberto.- yo Ingeniero, profesor.

- ¿Y tú, Carlos?- Fontanero.

- ¿Clara, y tú?- Yo quiero ser mamá.profesor

- Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito?

- Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!


2.
Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja, y su madre le pregunta:

- Y dime, Jaimito, ¿qué has visto en el campo?

- He visto a un señor haciendo caballos.

- ¿Qué dices?

- ¡Que si! Tenía uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.


3-
- A ver Jaimito, ¿qué es esto? (Le enseña un mineral).

- (Tímido por no saber) responde una piedra

-El compañero intenta soplarle la respuesta:

- Basalto

- ¡¡¡UNA PIEDRA!!!

chistes sexuales

1-
- ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?

-A mi las piernas.

-Pues mira, yo es lo primero que aparto.



2-
¿Qué es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer?

Acoso sexual.

¿Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre?

Un euro por minuto.


3-
se encuentra dos amigos y le pregunta uno al otro;

- ¿Porque estas tan alegre?

- Es que mi mujer me dijo que yo soy el que mejor hace el amor del edificio donde vivo.

chistes de colmos

.Colmo de un astronauta... que se de un martillazo en un dedo y vea las estrellas.





1-Colmo de un dinamitero... que lo exploten en su trabajo.





2-Colmo de una sardina... que le den la lata.





3-Colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.





4-Colmo de un carnicero que es boxeador... que le den un gancho al hígado





5-Colmo de un podólogo... que su hijo se llame Juanete.





6-Colmo de un abogado... haber perdido la muela del juicio.

ahora feministas

1-Mira, Patricia, diez gramos de cerebro de hombre por cien dólares.

¿Porqué tan caro?

¡Ay, Patricia! ¿Te has de imaginar cuánto tardarán para encontrar un solo gramo?







2-¿En qué se parecen los hombres a los comerciales?

Que de entrada parecen atractivos, pero resultan monótonos y aburridos.





3-¿Por qué las mujeres no tienen cerebro?

Porque no tienen un pene donde ponerlo.





4-¿En qué se parecen los hombres al parchís?

En que comen una, y cuentan veinte.

chistes feministas

1-¿En que se parecen los hombres a los rumores?

- En que se corren rápido.




2-En que se parece un hombre y un ordenador?

-En que a la media hora del funcionamiento se les cae el sistema.





3-¿En que se parece un hombre a una lavadora?.

-En que los dos los manejan las mujeres.



4-Los hombres son como los OVNIS. No se sabe de dónde vienen, cuál es su misión ni cuánto tiempo se van a quedar.





5-¿En qué se parecen las neurones de un hombre a las tres Carabelas de Cristobal Colón?

En que son tres, caminan lento y van hacia un lado y terminan en otro.

chistes de padres

1-
El marido le dice a su mujer:

- ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?

- Pero, mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!


2-papa,paapa
Un niño le pregunta a su padre:

- ¿Papá, cuanto cuesta casarse?

El padre le dice:

- No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.


3-
¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?

- Eso sucede en todos los sitios, hijo.

chistes de casados

1-casados y matrimonio
Le pregunta una mujer a su marido:

Si un león me atacara a mí y a mi madre,

¿a quién salvarías primero?

Pues, al león.



2-Sabe colega, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.

¿Y quién es su mejor amigo?

No lo sé colega, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.




3-En un coche iba una pareja de casados pero iban enfadados,
-al pasar frente a una granja el marido vio unos cochinitos

-y le dijo a la mujer:

-¿Familiares tuyos?

-Y ella le contestó:

-¡Sí, mis suegros!

estas mamas y sus preguntas

1-Mamá mamá
-en la escuela me dicen el Café Quijano.

-¿Quien te lo dice hijo?

-Se llama Lola.





2-Mamá, mamá
-¡que no me gusta la abuela!

-Bueno, dejala a un lado y cómete solo las patatas.





3-Mamá, mamá...
-este pan está blando.

-Pues dile que se calle.





4-Mamá, mamá...
-¿puedo ir a ver el eclipse?

-Sí, pero no te acerques demasiado.



5-Mamá, mamá...
-¿los corazones tienen patas?

- No hijo. ¿Por qué me preguntas eso?

- Porque el otro día,escuche a papa que decía, ábrete de patas corazón.

religioso y preguntas

un hombre que va a confesarse y le dice el cura:

-dime hermano que te trae aqui

-padre, me confieso que rodando rodando me tire a mi prima

-eso es un pecado grave dice el parroco,

-pero es que rodando y rodando tambien me tire a mi suegra

-que me cuentas hijo eso es bastante grave,

pero es que padre rodando y rodando me tire a mi cuñada

-vete al campanario y reza 60 padres nuestros y 40 ave marias y seras perdonado.

-coje y va subiendo para el campanario y tropieza y cae escaleras abajo

-el monaguillo le dice al parroco,

-padre,padre por las escaleras viene uno rodando y rodando

-pues pegar todos el trasero a la pared que este elemento es peligroso.






2-Papá, papá... ¿cual es la definición de engreído?

Que bueno que me preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte.






3-Una cerdita a su madre: mamá, mamá, ¿porqué tenemos una rajita aqui abajo?

Por que si la tuvieras mas arriba serías una hucha.

vamos con los catalanes

1-catalan
En el funeral de un millonario un catalán llora como un desesperado.

El cura que no conocía al hombre le pregunta.

¿Disculpe, usted es un pariente del difunto?

No responde llorando a gritos

- ¿Y entonces, por qué llora?

Justamente por eso.




2-catalan:
Es un señor catalán que se le muere la mujer y va

a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:

-Quiero poner una esquela en el periódico
,
-¿Digamo que es lo que quiere ponerle a su difunta esposa?

-Pues quiero poner Montserrat murió

-Señor, si las primeras 5 palabras de la esquela son gratis,

-El señor se lo piensa y dice:

-Ah, ¿si? Pues ponga Montserrat murió. Vendo Opel Corsa

conversaciones de amigos

1-Dos amigos se encuentran por la calle y estan hablando:

- Oye, y tus hijas, ¿qué tal?. ¿Cómo se llamaban?.

- Una Marbú y la otra Fontaneda.
-¿Y la tuya?

- María. - ¡hostia!. ¡Como las galletas!



2- Joder tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.

- ¿Tu padre gana 200 millones?.

- No, también lo sueña.




3-Dos amigotes están charlando y le dice uno al otro:

- Anoche estuve con una chica buenisima,
-unas piernas muy largas,un cuerpo impresionante,unos senos preciosos,

- ¿Y de cara? - le pregunta el otro -.

- De cara , ¡¡¡¡carísima!!!!!..

chistes de leperos

1-vamos con el lepe
-¿Por que los del lepe siembran los olivos al lado del mar?
- Para que le salgan los olivas sabor anchoas.



2-¿Sabes por que en Lepe los semáforos los ponen muy altos?
-para que no se los salte nadie.




3-Sabes porque los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.




4--Los de Lepe organizan un viaje a Inglaterra y las autoridades les reciben con una gran celebración
y un letrero que pone Wellcome Leperos
-despues de un rato Como no bajan del avión alguien entra a preguntar que pasa:
-los léperos le responden,
No bajamos hasta que se vaya well come léperos.

cosas de amigos

1-una de novios
- Aquellos novios que viajaban con otros en un tren.

Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella:

-Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese hecho.

-¿Pero que dices?!!!.¿no has sido tu?!!!



2-amigos
Oye, Paco, ¿tu mujer cuando hace el amor, grita?
Valla si grita,
hay días que la oigo desde el bar.


3-
-Hola, me llamo jose.
¿Quieres hacerlo conmigo ?

- Bueno. ¿En tu casa o en la mía ?

- Oye, mira, si ya empiezas a ponerme pegas mejor lo dejamos.

mas chistes mamas

1- Mamá, mamá...
¿puedo jugar con mi hermanito?
Bueno, pero no lo saques del frasco.


2- Mamá, mamá...
me voy a jugar a coger con el vecinito de enfrente.
Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.


3- Mamá, mamá...
¿cómo se llama el alemán ese que le hace perder la cabeza a la abuela?
Alzheimer, hija, alzheimer.

mas chistes de jaimito

1- este jaimito.

Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases.

Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema

de las vacaciones.

Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra,

corrigiendo las falta que yo ponga.

Escribe en la pizarra: En estas vacaciones me he havurrido mucho.

A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?

-Le faltó novio, seguro -, contesta.




2-Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?

- 200

- No Jaimito muchos más

- Pueees 4000

- No Jaimito

- Pueees 7000

- No Jaimito di una barbaridad

- Me cago en tu p.m.



3-En la clase de español.

- A ver Jaimito, en qué tiempo está: ¿Esto no debería haber pasado?

- Preservativo imperfecto, maestra

una de vascos

espero no ofender a nadie


1- una de vascos
-Llama Patxi desde la enfermería del cuartel, en la mili, y su padre le pregunta qué tal le va:

Pues ya ves Aita, aquí, con Gonorrea

Así me gusta, hijo, que te juntes con vascos


2-Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.

- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.

-Y dice el tercero:

- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.



3--Se encuentran dos bilbaínos por la calle:

- ¿De dónde vienes, Patxi?

- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera.

- ¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.

chistes hip hip hip

1-borrachos

Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:

- ¿Qué le pongo al Señor?

- y el borracho contesta:

- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.


2-Van dos borrachos por una vía de tren y le dice uno a otro:

-Que larga es esta escalera.

-Si es larga si, pero...

Lo que a mi me cuesta más, es agarrarme al pasamanos.


3-Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y abre el hijo, éste le dice:

¡Pero papá, que hermosa borrachera que traes!

¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defecto!

otra de mamis

1- Mamá, mamá...
¿los zapos usan anteojos?
No, claro que no hijo.
¡Entoces es la abuela que se cayó en la zanja del jardin.


2- Mamá, mamá...
la inteligencia me sigue pero yo corro más rápido que ella.

3- Mamá, mamá...
tengo que ir al ginecopsiquiatra.
¿¡Al ginecosiquiatra!?
Sí, porque cada vez que me tocan el chocho me vuelvo loca.!

estas suegras

ahora vamos con las suegras y que nadie se ofenda que yo tambien tengo.

1- dos amigos:
y le dice pedro a su amigo
Sabes que mi suegra es un ángel.
y su amigo le contesta
Que suerte tienes pedro,
¡¡¡la mía todavía vive!!!


2- le comenta un amigo a otro:
El otro día iva paseando y vi a tu suegra en....
para un momento,
ya no se dice "suegra", ahora se dice "madre política"
Pero si la política es un asco.
Por eso mismo,por eso.


3- uno que le pregunta:
Oye carlos,
¿a ti no te cae mal tu suegra ?
pues claro que Si como a casi todos.
Y entonces,si te cae tan mal
¿por que le llevas su foto en la pitillera ?
Es por que estoy intentando dejar de fumar.

tambien feministas

1- feministas
¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?

-En que con un llamadita los tienes en 30 minutos calientes y en la puerta.



2-¿En que se parecen los hombres a los espermatozoides?.

-En que, de todos los millones que hay sólo uno sirve.




3-¿En que se parecen los hombres a las nubes?

-En que cuando desaparecen mejora el día.



4-¿En qué se parece un hombre a una telenovela?

-En que cuando el capítulo se empieza a poner interesante... se acaba.

estos matrimonios

El primer matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.



matrimonios
Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día.

El marido le dice:

Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, me recuerdo el mar.

Y la esposa muy emocionada le pregunta:

¿Por qué mi voz te recuerda el mar?

Y el marido le responde:

Porque tu voz me marea.



martimonios
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

El tipo le responde:

Un viaje a China.

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?

Te voy a ir a buscar.

cielo o infierno

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:

-Les daré una oportunidad de ir al cielo.
Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir.
Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español,que me gustaria ver como lo resiste.
- Quiero ver con que mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- hindú, ven aquí y ponte a mi espalda!

otra de chistes de mamas

1-Mamá, mamá...
fuera hay unos extraterrestres.
¿Y cómo sabes?
Porque dicen que vienen del Planeta Agostini.


2- Mamá, mamá...
me gustaría ser Skin Head.
Anda, callate hijo, que además de negro, eres gilipollas.


3- Mamá, mamá...
por que no me das un poco del chorizo ese tan bueno.
No, que pica.
¡no te preocupes mami, que ya lo cojo por la cuerda!

este va de catalanes

ahora le toca a los catalanes

1- Un catalán
esta arrodillado en un charco y con los brazos dentro
y pasa otro y le preguntan:
¿Pero qué haces?,
no ves que te estas poniendo perdido,
es que se me han caído 20 céntimos y los estoy buscando.
¡Por 20 céntimos te pones asi!
anda menos mal que es eso pero,
¡Si se te hubieran caído 2 euros…!
¡¡¡¡¡¡Entonces me bebo el charco!!!!!!


2- otro catalan:
esta hablando en sus ultimos momentos de la vida y le dice a su hijo:
mira hijo, este reloj perteneció a mi tatarabuelo.
luego de mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo,
mas tarde de mi bisabuelo a mi abuelo,
y de mi abuelo a mi padre,
y por ultimo de mi padre a mí,
y ahora quiero que pase a ti…
¿¿¿cuanto me das por el???

ahora toca los leperos

vamos con los del lepe:

1- Están dos Leperos,
El padre y su hijo estan mirando hacia el cielo,
cuando le dice el hijo a su padre:
-opá, ¿qué está más lejos?
¿Cuenca o la luna?
y el padre le dice:
¿acaso ves Cuenca tu desde aquí?


2- otros leperos
Dos que se encuentran en un coche.
y le dice uno al otro:
Oye, bajate y me miras a ver si me funciona bien el intermitente.
el otro se baja y le dice:
Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,..


3- otro mas
¿sabeis decirme por que los leperos no pueden salir de su pueblo?
Porque al salir de su pueblo,
hay un cartel que les pone “Huelva” ((vuelva))

suegras chistes

1- Esto era un señor que se llamaba Antonio,
estaba trabajando y le dice su jefe:
No vas a ir al velatorio de tu suegra,
no jefe,
primero el trabajo y después la diversión.


2- ¿En que se parecen las suegras a las patatas? ???
-Que para que den algo.
¡¡¡ hay que enterrarlas primero.!!!



3- Dos amigos que charlan y le dice uno aq otro:
-¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
-yo creo que es lo mismo ¿no?
- No, no. Mira, por ejemplo
si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra ,
eso es un accidente.
-Ah, ¿ y una catástrofe ?
-Catástrofe es que venga otra ola después
y te la devuelva a la playa sana y salva.

chistes curiosos

1- Una mujer a un hombre:
- Oye tío, ¿¿tu sabes contar??
- Si
- Pues esta noche no cuentes conmigo.



2- ¿Cuál es la diferencia entre ooooooh y aaaaaah?
Alrededor de unos 8 centímetros.


3- -¿Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
- Pues no, no lo sabia.
- hala, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos entero !!



4- ¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?…
porque el soltero al llegar a casa, abre la nevera y dice:
-Siempre lo mismo y se va a la cama.
El casado, se va a la cama dice:
– Siempre lo mismo y abre la nevera.

vamos con jaimito

1- La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado,
pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.


2- La profesora de Jaimito en clase:
- Pepito si tiramos una piedra al agua,
¿qué pasa?
- Que se hunde.
- Juanito si tiramos una hoja al agua,
¿qué pasa?
- Que flota.
- Jaimito y si echamos un palito,
¿qué pasa?
- Pero que sea rápido que tengo prisa


3- Este es Jaimito que dice:
- Mamá, mamá,
¿las negras destiñen?
- No hijo,
¿por qué me preguntas eso?
- Porque el otro día papá le contaba al un tío
que la noche anterior se puso morado con una negra.

vamos con los vascos

sin ganas de ofender a nadie.

1- unos vascos
- Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
- Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis.
- ¿y eso en que consiste?
- Nada, que te cogen tu miembro y te cortan parte del pellejo.
- Aiba la ostia,
¿y que hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.


2- mas vascos
Joer, patxi..
es que los de Bilbao somos cojonudos
¿verdad?
aiba la hostia, pero que cojones dices tu de Bilbao,
¿si tu has nacido en albacete?
oye, patxi, perdona..
los de Bilbao nacemos donde nos da la gana, vale.

una de borrachos

1- Dos borrachos
estos se ivan a dormir,
el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar:
- Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo.
De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice:
- ¿te has dado cuenta?,
¡Eso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!



2- A un borracho en coche
lo para la policia y para hacerle la prueba de alcoholemia le piden que ande siguiendo la línea blanca que se encuentra en el arcen de la carretera,
este avanza tambaleándose hasta que se cae y en ese momento, el poli le dice:
-¡ Pero si no puede ni andar!
El borracho responde:
-¡¡¡hostia agente, por eso voy en coche!!!

chistes machistas

si animo de ofender aqui os pongo unos chistes machistas y espero que solo lo veais en forma de humor,gracias.

1- ¿En que se parecen las mujeres a los coches antiguos?
en que se tienen que calentar para que rindan.


2- ¿cual es el paracido entre una mujer y una tostadora?.
En que solo sirve cuando esta caliente.


3- ¿En qué se parece una seno a un chicle?-
En nada pero entretienen.


4- ¿En que se parece una mujer y una escopeta?-
En que ninguna de las dos dejan un pajarito vivo.

chistes de mamis

1- Mamá, mamáaaaaaa...
¿Por quéeeeee papaaaaaaá dice que quiere mataaaaaar
al pregoneeeeeeeeeeeeeeerooo?



2- Mamá, mamá...
papá se ha atascado en el retrete.
¡venga Idiota!
¡quitale la cartera y tiras de la cadena!

casados en familia

1- - Papá, papá …
¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco puedes entenderlo,
¿verdad hijo?


2- Había una vez un hombre que dijo:
-Yo no sabía lo qué era la verdadera felicidad hasta que me casé...
y entonces fue muy tarde".



3- Dos amigos casados:
Oye, tú a tu mujer la das por el otro lado?
No jodas, para que se quede embarazada?.

el trabajo

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania
Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada,
en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:'Nada que ver,
todos ustedes están muy atrazados!
fíjense que nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE
y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

la maquina doctor

carlitos, se lamenta de un dolor en la mano, y le cuenta a su amigo que no lo puede aguantar, que va corriendo a ver a un médico ......
¿Por qué al médico?,

¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho más económica que un médico!
¡Vete a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con una moneda de 2 euros verás!
Mientras va a su casa ... carlitos piensa en el consejo de su amigo.
¡Joder! ... Por mal que funcione, me cuesta sólo dos euros.
Así que al día siguiente va al Centro Comercial con el envase de la orina,
lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros...

La computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:

Diagnóstico:
Inflamación de los tendones de la mano derecha.
Prescripción:
Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas.
Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.

carlitos, no se lo puede creer ...
¡Realmente la ciencia está dando pasos de gigante! ...
Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas ...

A la mañana siguiente, coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua del grifo, la mezcla con baba de su perro, recupera orina de su mujer, y una compresa de su hija, para completar se hace una “cuca“ en el recipiente ya lleno.

Se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2 € en la computadora, y la máquina empieza a trabajar ...
las luces empiezan a parpadear,
el ruido se hace más fuerte,
las luces centellean cada vez más rápidamente, parece que va a explotar todo ...
Al fin sale un papel impreso que dice así:

Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.
Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo.

Diagnóstico: Su perro tiene lombrices.
Prescripción: Déle un tratamiento contra las lombrices.

Diagnóstico: Su hija es cocainómana.
Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura de desintoxicación.

Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Ud. no es el padre.
Prescripción: Consulte rápidamente a un abogado de confianza.

Un último consejo: deje de hacerse cucas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no le mejorará nada.

el borracho y el padre

Un borracho que olía a orujo puro.
se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:


- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de fulanas... y muchas más de esas basuras...

- vamooos, vaya mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero.....
¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? yo no padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

vamos con los funcionarios

¿USTEDES POR LAS TARDES NO TRABAJAN, VERDAD?
NO, POR LAS TARDES NO VENIMOS...
CUANDO NO TRABAJAMOS ES POR LAS MAÑANAS


¿CUAL ES EL ANIMAL MAS RAPIDO?
EL FUNCIONARIO, QUE SALE A LAS 3 Y LAS 2 Y MEDIA ESTÁ EN SU CASA.


¿POR QUÉ LOS FUNCIONARIOS NO CREEN EN EL CIELO?
PORQUE NO CREEN QUE EXISTA OTRA VIDA MEJOR



HAY TRES CLASES DE FUNCIONARIOS:
LOS INCAS, LOS MAYAS Y LOS AZTECAS.

LOS INCAS, LOS MÁS ESCASOS, LLEGAN A CURRAR A LAS 8 DE LA MAÑANA,
"INCAN" LOS CODOS Y NO LOS LEVANTAN HASTA QUE SE VAN.

LOS MAYAS LLEGAN A LAS 9:30 DE LA MAÑANA, CON LA LEGAÑA PUESTA,
SALUDAN Y DICEN: ¿"MAYAMAO" ALGUIEN?

LOS AZTECAS, MEJOR COLOCADOS, LLEGAN A LAS 11, CON UN TACO DE PAPELES,
TE LO DEJAN EN LA MESA Y TE DICEN:
"AZTECARGO" DE ESTO.

EL PSICOLOGO

UN PSICÓLOGO HACE UNA ENTREVISTA DE ADMISIÓN PARA UN EMPLEO.
ENTRA EL PRIMER CANDIDATO:

-CUENTE HASTA DIEZ, POR FAVOR
- PIDE EL PSICOLOGO...
-DIEZ, NUEVE, OCHO, SIETE, SEIS, CINCO, CUATRO, TRES, DOS, UNO.
-QUE FORMA ES ESTA DE CONTAR?
-AH!, PERDONE! ES QUE ESTOY ACOSTUMBRADO A CONTAR ASÍ POR MI ANTERIOR TRABAJO. TRABAJABA EN LA NASA.
ENTRA OTRO CANDIDATO:
-CUENTE HASTA DIEZ.
-UNO, TRES, CINCO, SIETE, NUEVE, DIEZ, OCHO, SEIS, CUATRO, DOS.
-PERO... Y POR QUÉ CUENTA ASÍ?
-LO SIENTO, ES QUE ANTES ERA CARTERO, Y LA FUERZA DE LA COSTUMBRE...PRIMERO LOS IMPARES DE UNA CALLE Y LUEGO LOS PARES.
EL PSICOLOGO, CASI AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERVIOS, MANDA PASAR AL TERCER CANDIDATO.
-PERDONE... CUAL ERA SU ANTERIOR EMPLEO?
-FUNCIONARIO
-AH! BUENO, PUES SERÁ USTED CAPAZ DE CONTAR HASTA DIEZ!
-SI, HOMBRE! UNO, DOS, TRES, CUATRO, CINCO, SEIS, SIETE, SOTA, CABALLO Y REY.

el labrador

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen.
Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura.
Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero.
Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema:
¿cómo llevar a su casa todo lo que había comprado?.

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una anciana, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?

El hombre le contesta:
- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos.
Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.

La anciana le dice:
- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos, el hombre le dice:
- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte.
Así nos ahorramos un montón de camino.

La anciana lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda.
¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a intentar aprovecharse de mi?

El hombre le contesta:
- ¡¡Por Dios santo, señora!!
Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero.
¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y hacerlo?

A lo que la viejecita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos.

el funeral

El funeral del cardiólogo

En una ciudad de algun pais muere un eminente cardiólogo, sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso funeral.

En medio de la Iglesia, y detrás del ataud, se encontraba un gigantesco y maravilloso Corazón todo cubierto de flores.

Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el
corazón se abre en dos y el ataúd se desliza suavemente dentro del corazón al ritmo de una suave música.......

Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd
desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso Corazón.

Se oye la risa de uno de los amigos del difunto.

Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
"¡Perdón! lo siento mucho....
estaba pensando en mi funeral;
¡soy ginecólogo!"

las croquetas

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO
¡C. A. B. R. O. N!

mama mama

1- Mamá, mamá...
en el cole me dicen gorda.
Anda hija no les hagas caso y deja de decir tonterías,
venga nena ayúdame a doblar tus bragas.



2- Mamá, mamá...
¿a quien le está sacando la lengua papá?
A los que lo han ahorcado hijo,
a los que lo ahorcaron.

chistes de monjas

1- violadores y monjas:
-Dos delincuentes asaltan un convento y deciden violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una:
- Dios mío, perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le gritó otra:
- Será el tuyo,
¡porque el mío es un experto!.


2- monjas y violadores:
-unos violadores que entran en un convento y uno de ellos dice:
- vamos a violar a todas las mujeres de este convento.
-una monja dice:
-a la madre superiora no por dios, por favor a ella no!!!
-la madre superiora le contesta:
-ha dicho que a todas, y no le repliques.

suegras suegras!!!

1- Dos novios en la feria:
- Mariano, ¿me llevas a la feria y nos subimos a la noria?
- Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis.


2- La suegra a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación,
se metió en la mía, y me hizo el amor.
- Y tu no le dijiste nada???
- Ya sabes tu que hace mucho tiempo que no me hablo con el!


3- - Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no!!!!, lo que me fallo fue el acelerador.

chistes de los leperos

1- leperos:
-¿Qué hace un lépero a las tantas de la madrugada corriendo y chillando por el campo?
esta sembrando el pánico.


2- mas leperos:
-Un humorista pregunta a su publico:
¿Antes de contar el chiste,
¿hay aquí alguien de Lepe?
¡Si yo! ¿que pasa?
No es para contartelo a ti dos veces…

3- lepe:
- ¿Sabes por qué los del lepe le ponen agua al ordenador?
- ¡¡es Para navegar mejor!!

chistes sexo

1- sexo:
Manolo, me dijeron que te casaste.
Sí, sí, ya ves.
¿Y que tal eso del matrimonio?
Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia… ???


2- sexo:
Dos amigas se encuentran después de mucho tiempo y una le pregunta a la otra:
¿que fue de tu vida?,
¿Como te va?
Yo me case con un hombre de 82 años y me regala de todo, ropa, joyas, viajes, etc.
¿y en el sexo como te va?,
- estamos en tratamiento
-¿y con que medico?
-no con ningún medico;
el trata y yo miento.

una de jaimito

1- Jaimito:
Un día Jaimito espió por la rendija del cuarto de su hermana y la vio desnuda
tocándose y sofocada diciendo:
¡un hombre!, ¡un hombre! … quiero un hombre
Al siguiente día vuelve a espiar a su hermana y ve que esta haciendo el amor con su novio...
Entonces corre a su cuarto se desnuda y empieza a tocarse diciendo:
¡una bicicleta! , ¡una bicicleta!, ¡quiero una bicicleta!



2- Jaimito:
En esto que la madre de Jaimito le dice:
- Jaimito, a ver, si te portas bien.
Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Va Jaimito y le responde:
- Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda,
porque fíjate como ésta la abuela.

vamos con los vascos

1- Una cuadrilla de bilbaínos que van de txiquitos, pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa: -¡Aiva, la hostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta. Mira, le voy a comprar ese a mi sobrino. - ¡Pues yo esos dos a mis hermanos...! - ¡Pues yo ese a mi Edurne! Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto: - ¡¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!! 2- Un vasco: - Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, ¡¡¡y como mucho corta sesenta!!! - Pues no se preocupe que ahora la probamos. VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM - ¡¡¡Ahí va, la hostia!!!... ¿y ese ruido...?

chistes hip!! hip!!

1- Un borracho
se encuentra delante de una farola dándole golpes y diciendo:
Maria abre la puerta.
Maria que me abras la puerta.
Pasa otro borracho y le dice:
Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa....hip...


2- Un borracho
esta bebiendo copa tras copa y viene un amigo y le dice:
¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
¿y qué? hip!!
Tu ya sabes que yo soy español, hip!!

una de feministas

1- ¿Por que los chistes feministas solo tienen dos líneas?

-Para que los hombres puedan comprenderlos.


2- ¿Por que el hombre fue el primero en pisar la luna?

-Porque siempre, se experimenta primero con animales.


3- ¿Que es un poco de serrín en el hombro de un hombre?

- Un derrame cerebral.

una de matrimonios

1- Un matrimonio
se acaba de acostar y la mujer le susurra al marido:
¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?
¿6 años?
¡Pero si no nos conocíamos!
Por eso cariño, por eso.

2- El marido agonizante:
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- Pero, si es tu peor enemigo
- ¡Pues por eso, que se joda!

una de chistes

1- Mamá, mamá...
En la escuela me dicen narizón.
No les hagas caso hijo,
lo que pasa es que tienes la cara muy atrás.



2- Mamá, mamá...
En la escuela me dicen el peludo.
venga hijo Cállate y peinate bien la cara.

muy bueno de verdad

me quede sorprendido como en este video el violinista hace todos los efectos de sonido del clasico mario en uno de sus habituales juejos,totalmente sorprendente.

Kumari Kandam

Erase hace una vez, hace muchos años, una civilización que vivía en una gran isla en el Mediterráneo Oriental, la llamaban Kumari Kandam, y dicen las antiguas leyendas que era el Jardín del Edén.

Los habitantes de Kumari Kandam vivían en paz con ellos mismos y con la naturaleza a la que amaban y respetaban como fuente de sabiduría.
El Gran Río Sagrado dividía a las isla en dos partes,el lado de Kla’ro y el lado de Ozku’ro, los que convivían en perfecto equilibrio.

La isla tenía siete templos, tres en lado de Kla’ro, tres en lado de Oz ku’ro y en su centro, el Templo de la Paz situado en una pequeña isla llamada Shanti. Palomas blancas custodiaban este lugar sagrado, revoloteando en mágica danza a su alrededor. El Templo de la Paz tenía siete mil setecientos setenta y siete campanas de cristal de diverso tamaño y color. Su música celestial llegaba al confín de la isla en sus cuatro direcciones. Su suave tintineo vibraba en los corazones de los habitantes de ambos lados de la isla.

Lamentablemente la paz no fue eterna.
El equilibrio perfecto en que vivía Kumari Kandam se rompió.
Los habitantes del lado Oz ku’ro, henchidos de vanidad y codicia, desobedecieron la Ley del Uno y la guerra entre ambos lados de la isla se declaró.
La naturaleza se enfureció…
Un terremoto sacudió la isla y una ola gigante la sepultó en las profundidades del Mediterráneo Oriental. Junto con ella se hundieron el Templo de la Paz, las palomas blancas y las campanas de cristal…

En la actual Gaza, más de la mitad de la población son niños.
Victimas silenciosas que vieron a miembros de sus familias o a vecinos ser heridos o asesinados.
Jemina, como tantas otras niñas palestinas, sobrevivió a las explosiones que provocaron la muerte de su familia.
Solo su abuelo se salvó.
El anciano Shelomo, narrador de historias y guardián de la memoria.
“Las historias nos ayudan a encontrar el sentido de la vida…”,repetía en forma de ritual antes de comenzar cada relato, “…nos muestran nuestro lugar en el corazón de del misterio”.

Fue el abuelo Shem, quién contó a la pequeña Jemina la leyenda del Templo de la Paz cuando ella era aún más niña.
Jemina, en medio de su desolación, recordó la leyenda y se aferró a ella como una línea de vida.
Durante mucho tiempo se sentó en la playa de Beit-Lahíe intentando escuchar las campanas con todo su corazón.
Un corazón congelado.
Jemina perseveró día tras día, pero lo único que podía oír era el rugir de los helicópteros, el traqueteo de los carros de combate y los disparos de los proyectiles.
El fragor de la guerra impactaba en sus oídos, aniquilando todas sus ilusiones…

Durante días enteros se sentó en la playa.
Jemina hacía todo lo que podía para aislarse del infierno que la rodeaba,pero nada funcionaba.

Cuando se sentía desanimada acudía a su abuelo y lo escuchaba contar una vez más la maravillosa leyenda.
Una chispa de esperanza entibiaba su alma, pero al regresar a la playa todo era igual.
Y fue así que aun cuando no consiguiese escuchar las viejas campanas del templo, Jemina,sin notarlo,comenzó a cambiar su actitud hacia el mundo que la rodeaba…
De tanto oír el ruido de los helicópteros,ya no se dejaba distraer por ellos.
Es más,el sonido del mar era cada vez más audible, ahogando con él el clamor de la guerra.
Con el tiempo comenzó a percibir los graznidos de las gaviotas,el murmullo de las olas rompiendo en la orilla y el viento meciendo las hojas de las palmeras.
Nada la distraía, pero Jemina, decepcionada, seguía sin escuchar las campanas del templo sumergido.

Y su desilusión creció de tal manera que finalmente decidió abandonar la búsqueda del Templo de la Paz.
“Es imposible que un Templo de la Paz haya existido frente a este campo de batalla. La leyenda es una gran mentira”.

La niña regresó a la playa una vez más para contarle al mar, al viento y a las gaviotas, que había abandonado su búsqueda.
Ese día,como ya no estaba ansiosa por escuchar las campanas,pudo admirar la belleza del canto de las gaviotas y el arrullo del mar. Se sintió tan complacida que se recostó sobre la arena tibia, simplemente para disfrutar del momento.
Por primera vez no trató de aislar el sonido del mar. Dejó que el canto de las olas la acariciara, la acunara.
Escuchó a lo lejos el aletear de un helicóptero y agradeció estar viva.
Su ser entero se llenó de agradecimiento.
Su corazón se sumergió en las profundidades del sonido del mar, todo era paz, no podía decir de dónde venía.
Y así, en comunión con el mar, escuchó el burbujear de una campanita, luego…
Siete campanitas tintinearon más fuerte…
Setenta y siete fuertes campanas se deslizaron por las olas…
En un maravilloso acorde, las siete mil setecientos setenta y siete campanas del Templo de la Paz reverberaron en el corazón del Jemina, la niña que había aprendido a contemplar el mundo a través de los ojos del alma.

Ensamblándose al sinfónico tañir de las campanas de cristal, Jemina sintió la voz de su abuelo que la llamaba, y las risas de sus amigas en la playa… el ruido de los carros de combate y el silbido de los misiles.

Una bandada de palomas blancas cubrió el sol por un instante.
Jemina se sintió llena de esperanza.
Sabía que en este mundo lleno de contradicciones…
La Paz es Posible.

“Si nuestras voces tintinean a Paz, porqué no gritamos.”
Ynarud (Adictos al Verso)

juego de escubidu

Scooby-Doo es una de las de más larga duración de América serie de animación en el mundo.
La serie, protagonizada por el ficticio Gran Danés Scooby-Doo , será transmitido desde 1969.

La serie se compone de varias series separadas.
La primera serie, Scooby-Doo, fue creado por Hanna-Barbera Productions por los escritores Joe Ruby y Ken Spears.
Los personajes fueron diseñados por Iwao Takamoto .
Cuando la serie terminó, Hanna-Barbera produjo numerosos spin-off de la serie a la compañía fue adquirida por Warner Bros.
en 1997.
Scooby-Doo fue transmitido originalmente en la CBS desde 1969 hasta 1976.
Después de la serie fue tomada por ABC , la serie de excepciones hasta el año 1986.
Desde 1988 hasta 1991, el canal de spin-off de la serie Un cachorro llamado Scooby-Doo a cabo.
Una nueva serie, ¿Qué hay de nuevo Scooby-Doo? , fue presentada en la Red del Banco Mundial desde 2002 hasta 2005.
La serie actual, Scooby-Doo -, Inc. misterio , se emite en Cartoon Network de la red.

Además de la serie, también hay películas y juegos de escubidu.
Toda la serie gira en torno a un grupo de adolescentes y adultos jóvenes y el perro Scooby-Doo.
Juntos tienen una empresa llamada "Mystery Inc.".
Eso resuelve misterios por todas partes.
Estos misterios están convirtiendo a los seres sobrenaturales.
Por lo general, estas cosas resultan más tarde a ser simplemente los delincuentes y estafadores que sólo pretendía ser fantasmas o monstruos, pero sucede a veces que el equipo entra en contacto con muestras reales.
A veces el equipo contratado por alguien para resolver un misterio, pero sucede con regularidad que accidentalmente se involucran.
por lo general consta de las siguientes personas:
Scooby-Doo
Fred "Freddie" Jones
Daphne Blake
Velma Dinkley
Norville "Shaggy" Rogers .
Scooby-Doo y Shaggy son los dos únicos personajes que juegan en todas las series y películas.
La composición del resto del equipo es muy variada en ciertos rangos.
De personajes
Los personajes se mueven en una camioneta convertida llamado "Mystery Machine ".
En la serie más tarde fueron personajes extra para el primo de Scooby Scooby-Dum y su sobrino Scrappy-Doo.

colorear dibujos

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