chistes de leperos

1-vamos con el lepe
-¿Por que los del lepe siembran los olivos al lado del mar?
- Para que le salgan los olivas sabor anchoas.



2-¿Sabes por que en Lepe los semáforos los ponen muy altos?
-para que no se los salte nadie.




3-Sabes porque los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.




4--Los de Lepe organizan un viaje a Inglaterra y las autoridades les reciben con una gran celebración
y un letrero que pone Wellcome Leperos
-despues de un rato Como no bajan del avión alguien entra a preguntar que pasa:
-los léperos le responden,
No bajamos hasta que se vaya well come léperos.

cosas de amigos

1-una de novios
- Aquellos novios que viajaban con otros en un tren.

Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella:

-Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese hecho.

-¿Pero que dices?!!!.¿no has sido tu?!!!



2-amigos
Oye, Paco, ¿tu mujer cuando hace el amor, grita?
Valla si grita,
hay días que la oigo desde el bar.


3-
-Hola, me llamo jose.
¿Quieres hacerlo conmigo ?

- Bueno. ¿En tu casa o en la mía ?

- Oye, mira, si ya empiezas a ponerme pegas mejor lo dejamos.

mas chistes mamas

1- Mamá, mamá...
¿puedo jugar con mi hermanito?
Bueno, pero no lo saques del frasco.


2- Mamá, mamá...
me voy a jugar a coger con el vecinito de enfrente.
Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.


3- Mamá, mamá...
¿cómo se llama el alemán ese que le hace perder la cabeza a la abuela?
Alzheimer, hija, alzheimer.

mas chistes de jaimito

1- este jaimito.

Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases.

Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema

de las vacaciones.

Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra,

corrigiendo las falta que yo ponga.

Escribe en la pizarra: En estas vacaciones me he havurrido mucho.

A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?

-Le faltó novio, seguro -, contesta.




2-Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?

- 200

- No Jaimito muchos más

- Pueees 4000

- No Jaimito

- Pueees 7000

- No Jaimito di una barbaridad

- Me cago en tu p.m.



3-En la clase de español.

- A ver Jaimito, en qué tiempo está: ¿Esto no debería haber pasado?

- Preservativo imperfecto, maestra

una de vascos

espero no ofender a nadie


1- una de vascos
-Llama Patxi desde la enfermería del cuartel, en la mili, y su padre le pregunta qué tal le va:

Pues ya ves Aita, aquí, con Gonorrea

Así me gusta, hijo, que te juntes con vascos


2-Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.

- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.

-Y dice el tercero:

- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.



3--Se encuentran dos bilbaínos por la calle:

- ¿De dónde vienes, Patxi?

- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera.

- ¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.

chistes hip hip hip

1-borrachos

Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:

- ¿Qué le pongo al Señor?

- y el borracho contesta:

- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.


2-Van dos borrachos por una vía de tren y le dice uno a otro:

-Que larga es esta escalera.

-Si es larga si, pero...

Lo que a mi me cuesta más, es agarrarme al pasamanos.


3-Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y abre el hijo, éste le dice:

¡Pero papá, que hermosa borrachera que traes!

¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defecto!

otra de mamis

1- Mamá, mamá...
¿los zapos usan anteojos?
No, claro que no hijo.
¡Entoces es la abuela que se cayó en la zanja del jardin.


2- Mamá, mamá...
la inteligencia me sigue pero yo corro más rápido que ella.

3- Mamá, mamá...
tengo que ir al ginecopsiquiatra.
¿¡Al ginecosiquiatra!?
Sí, porque cada vez que me tocan el chocho me vuelvo loca.!

estas suegras

ahora vamos con las suegras y que nadie se ofenda que yo tambien tengo.

1- dos amigos:
y le dice pedro a su amigo
Sabes que mi suegra es un ángel.
y su amigo le contesta
Que suerte tienes pedro,
¡¡¡la mía todavía vive!!!


2- le comenta un amigo a otro:
El otro día iva paseando y vi a tu suegra en....
para un momento,
ya no se dice "suegra", ahora se dice "madre política"
Pero si la política es un asco.
Por eso mismo,por eso.


3- uno que le pregunta:
Oye carlos,
¿a ti no te cae mal tu suegra ?
pues claro que Si como a casi todos.
Y entonces,si te cae tan mal
¿por que le llevas su foto en la pitillera ?
Es por que estoy intentando dejar de fumar.

tambien feministas

1- feministas
¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?

-En que con un llamadita los tienes en 30 minutos calientes y en la puerta.



2-¿En que se parecen los hombres a los espermatozoides?.

-En que, de todos los millones que hay sólo uno sirve.




3-¿En que se parecen los hombres a las nubes?

-En que cuando desaparecen mejora el día.



4-¿En qué se parece un hombre a una telenovela?

-En que cuando el capítulo se empieza a poner interesante... se acaba.

estos matrimonios

El primer matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.



matrimonios
Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día.

El marido le dice:

Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, me recuerdo el mar.

Y la esposa muy emocionada le pregunta:

¿Por qué mi voz te recuerda el mar?

Y el marido le responde:

Porque tu voz me marea.



martimonios
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

El tipo le responde:

Un viaje a China.

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?

Te voy a ir a buscar.