religioso y preguntas

un hombre que va a confesarse y le dice el cura:

-dime hermano que te trae aqui

-padre, me confieso que rodando rodando me tire a mi prima

-eso es un pecado grave dice el parroco,

-pero es que rodando y rodando tambien me tire a mi suegra

-que me cuentas hijo eso es bastante grave,

pero es que padre rodando y rodando me tire a mi cuñada

-vete al campanario y reza 60 padres nuestros y 40 ave marias y seras perdonado.

-coje y va subiendo para el campanario y tropieza y cae escaleras abajo

-el monaguillo le dice al parroco,

-padre,padre por las escaleras viene uno rodando y rodando

-pues pegar todos el trasero a la pared que este elemento es peligroso.






2-Papá, papá... ¿cual es la definición de engreído?

Que bueno que me preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte.






3-Una cerdita a su madre: mamá, mamá, ¿porqué tenemos una rajita aqui abajo?

Por que si la tuvieras mas arriba serías una hucha.

vamos con los catalanes

1-catalan
En el funeral de un millonario un catalán llora como un desesperado.

El cura que no conocía al hombre le pregunta.

¿Disculpe, usted es un pariente del difunto?

No responde llorando a gritos

- ¿Y entonces, por qué llora?

Justamente por eso.




2-catalan:
Es un señor catalán que se le muere la mujer y va

a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:

-Quiero poner una esquela en el periódico
,
-¿Digamo que es lo que quiere ponerle a su difunta esposa?

-Pues quiero poner Montserrat murió

-Señor, si las primeras 5 palabras de la esquela son gratis,

-El señor se lo piensa y dice:

-Ah, ¿si? Pues ponga Montserrat murió. Vendo Opel Corsa

conversaciones de amigos

1-Dos amigos se encuentran por la calle y estan hablando:

- Oye, y tus hijas, ¿qué tal?. ¿Cómo se llamaban?.

- Una Marbú y la otra Fontaneda.
-¿Y la tuya?

- María. - ¡hostia!. ¡Como las galletas!



2- Joder tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.

- ¿Tu padre gana 200 millones?.

- No, también lo sueña.




3-Dos amigotes están charlando y le dice uno al otro:

- Anoche estuve con una chica buenisima,
-unas piernas muy largas,un cuerpo impresionante,unos senos preciosos,

- ¿Y de cara? - le pregunta el otro -.

- De cara , ¡¡¡¡carísima!!!!!..

chistes de leperos

1-vamos con el lepe
-¿Por que los del lepe siembran los olivos al lado del mar?
- Para que le salgan los olivas sabor anchoas.



2-¿Sabes por que en Lepe los semáforos los ponen muy altos?
-para que no se los salte nadie.




3-Sabes porque los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.




4--Los de Lepe organizan un viaje a Inglaterra y las autoridades les reciben con una gran celebración
y un letrero que pone Wellcome Leperos
-despues de un rato Como no bajan del avión alguien entra a preguntar que pasa:
-los léperos le responden,
No bajamos hasta que se vaya well come léperos.

cosas de amigos

1-una de novios
- Aquellos novios que viajaban con otros en un tren.

Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella:

-Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese hecho.

-¿Pero que dices?!!!.¿no has sido tu?!!!



2-amigos
Oye, Paco, ¿tu mujer cuando hace el amor, grita?
Valla si grita,
hay días que la oigo desde el bar.


3-
-Hola, me llamo jose.
¿Quieres hacerlo conmigo ?

- Bueno. ¿En tu casa o en la mía ?

- Oye, mira, si ya empiezas a ponerme pegas mejor lo dejamos.

mas chistes mamas

1- Mamá, mamá...
¿puedo jugar con mi hermanito?
Bueno, pero no lo saques del frasco.


2- Mamá, mamá...
me voy a jugar a coger con el vecinito de enfrente.
Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.


3- Mamá, mamá...
¿cómo se llama el alemán ese que le hace perder la cabeza a la abuela?
Alzheimer, hija, alzheimer.

mas chistes de jaimito

1- este jaimito.

Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases.

Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema

de las vacaciones.

Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra,

corrigiendo las falta que yo ponga.

Escribe en la pizarra: En estas vacaciones me he havurrido mucho.

A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?

-Le faltó novio, seguro -, contesta.




2-Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?

- 200

- No Jaimito muchos más

- Pueees 4000

- No Jaimito

- Pueees 7000

- No Jaimito di una barbaridad

- Me cago en tu p.m.



3-En la clase de español.

- A ver Jaimito, en qué tiempo está: ¿Esto no debería haber pasado?

- Preservativo imperfecto, maestra

una de vascos

espero no ofender a nadie


1- una de vascos
-Llama Patxi desde la enfermería del cuartel, en la mili, y su padre le pregunta qué tal le va:

Pues ya ves Aita, aquí, con Gonorrea

Así me gusta, hijo, que te juntes con vascos


2-Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.

- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.

-Y dice el tercero:

- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.



3--Se encuentran dos bilbaínos por la calle:

- ¿De dónde vienes, Patxi?

- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera.

- ¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.

chistes hip hip hip

1-borrachos

Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:

- ¿Qué le pongo al Señor?

- y el borracho contesta:

- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.


2-Van dos borrachos por una vía de tren y le dice uno a otro:

-Que larga es esta escalera.

-Si es larga si, pero...

Lo que a mi me cuesta más, es agarrarme al pasamanos.


3-Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y abre el hijo, éste le dice:

¡Pero papá, que hermosa borrachera que traes!

¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defecto!

otra de mamis

1- Mamá, mamá...
¿los zapos usan anteojos?
No, claro que no hijo.
¡Entoces es la abuela que se cayó en la zanja del jardin.


2- Mamá, mamá...
la inteligencia me sigue pero yo corro más rápido que ella.

3- Mamá, mamá...
tengo que ir al ginecopsiquiatra.
¿¡Al ginecosiquiatra!?
Sí, porque cada vez que me tocan el chocho me vuelvo loca.!